Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2372)

Großes Familienessen. Ich: "Kindchen, dein Teller ist ja schon komplett leer. Wie hast du das gemacht?" Kind: "Ich hab nicht die ganze Zeit geredet." Okay. Botschaft angekommen.

Die werden die Karotte gegessen haben...

Es ist wieder Zeit für das "Neues Jahr - neues ich" Gelaber. Nicht bei mir! Ich möchte allen versichern, dass ich weiterhin der selbe verrückte Mensch mit Ecken, Kanten und liebenswertem Stursinn bleiben werde, der ich immer gewesen bin.

Kennen Sie das? Eines Nachts stehen plötzlich wildfremde Personen in Ihrer Wohnung. Genau dafür gibt es nun mein neues Ho-Ho-Home Alarmsystem.

Guten Morgen! 26. Dezember!

Aber auf dem Wunschzettel stand Babypuppe. Ich lese da Bärlauchsuppe. Sauklaue!

Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich.

Wenn du gestresst bist, weil Silvester in 5 Tagen ist und: Du hast nicht abgenommen, du hast Haarwurzeln und abgebrochene Nägel, du hast nichts zum Anziehen, du bist nach Weihnachten völlig pleite, und dann erinnerst du dich daran, dass dich doch niemand eingeladen hat und du zu Hause sitzt.

Seitdem der Hund im Haus wohnt, fühlt sich die Katze nicht mehr sicher.

Wenn du deine Großmutter um ein Geschenk bittest, ist es egal, was es ist, solange es einen thematischen Bezug zum Film "Die Eiskönigin" (Originaltitel: Frozen) hat.

Bosch entwickelt ersten komplett CO2-neutralen Wäschetrockner 22. Dezember 2023 - Diese Erfindung kommt genau zur rechten Zeit: Der Bosch-Konzern hat heute einen neuen Wäschetrockner vorgestellt, der kom- plett CO2-neutral arbeitet und keinen Strom verbraucht. Das Gerät trocknet Wäsche mit Hilfe des patentierten „AirDry"- Verfahrens, bei dem die Feuchtigkeit der Kleidungsstücke automatisch an die Umgebungsluft abgege- ben wird. Das revolutionäre High-Tech-Kon- zept wurde bereits für den deutschen Bun- des-Umweltpreis 2024 vorgeschlagen.

Für Papa sollte es eigentlich auch ein Geschenk geben, aber nachdem ich seinen Browserverlauf gesehen habe... Huijuijui!!!

Ich habe mit einem Matrosen geschlafen, aber der war wohl nicht ganz dicht. Wie kommst du darauf? Am nächsten Tag war er schon ausgelaufen.

"Der Stein der Weisen sieht dem Stein der Narren zum Verwechseln ähnlich." Joachim Ringelnatz

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen, weil wir beide vergessen haben, unsere Kinder von der Schule abzuholen.

Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, verteidigt er sich: "Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen."

Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: 'Sie sündigten in einem fort.'

Ich: „Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach." Meine Frau: „Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren gehen." 1:0 für sie

Cuba Comet Imperial Heimkinosystem aus den 1950er Jahren

Ich will nicht sagen, dass es viel regnet, aber vor meinem Vogel- häuschen im Garten steht eine Forelle und knabbert am Meisenknödel.

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