Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2367)

Erstes Date. Sie hat bei so ziemlich jedem Gesprächsthema Sachen gesagt wie: "Also, ich als Ärztin würde sagen.." oder "Wir Mediziner wissen ja, .." Sie war Medizinstudentin im vierten Semester.

Meine Mama hat mir jedes Jahr einen Adventskalender gebastelt. Dieses Jahr ist sie gestorben und mein kleiner Bruder wohnt seitdem bei mir. Er hat mir am 01.12. einen selbstgebastelten Kalender gegeben. Habe ein bisschen geheult.

Lass alles los, was dich dieses Jahr belastet oder traurig gemacht hat und werde glücklich!

In Germany we don't say Bockwurst. We say Brühpimmel, Tankstellenfasan, Senf-peitsche, Maurerforelle or Dampfriemen. And I think it's beautiful.

Nachdem ich 3 Seminare besucht und 100 Studenten gefragt habe, wie man gut in Klausuren abschneidet, habe ich diese Liste erstellt mit Tipps erstellt:

Ich, wenn ich jemanden aus der Schule in der Öffentlichkeit sehe:

Manche Menschen denken wirklich, sie würden irgendeine Rolle in meinem Leben spielen. Die einzige Rolle, die ihr spielt, ist die, wo ein Hund einem Ball im Hintergrund hinterherrennt. Nur kurz und niemand erinnert sich später daran.

Du hörst jemanden den Song singen, den du seit Tagen nicht aus dem Kopf kriegst:

Der Weihnachtsmann auf dem Weg nach Hause!!

Tritt niemals auf eine Spinne! Es könnte Spider-Man sein!

Ich glaube mittlerweile, dass die Wahrscheinlichkeit, einem Alien zu begegnen, größer ist als die, meiner großen Liebe zu begegnen.

Schau auf niemanden herab, es sei denn, du hilfst ihm auf!

"20 Jahre später und ich bin offiziell Krankenschwester in dem Krankenhaus, in dem ich den Krebs überlebt habe."

Sie: "Und, wie hast du geschlafen?" Er: "Wie ein Moped." Sie: "Wie meinst du das?" Er: "Seitlich auf dem Ständer, nach hinten raus knatternd."

Liebes 2024, du musst mir nichts geben. Hauptsache du nimmst mir niemanden weg.

Aber auf dem Wunschzettel stand Babypuppe. - Ich lese da Bärlauchsuppe. Sauklaue!

Und heute nochmal für alle Septemberkinder: Eure Eltern haben an Silvester nicht nur Böller geknallt.

Die hochschwangere Frau fragt den Arzt: "Herr Doktor, in welcher Stellung bringe ich denn mein Kind am besten zur Welt?" Der Arzt jovial. "In derselben, in der Sie es empfangen haben." "Was, mit den Beinen aus dem Schiebedach?"

Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem!

Schatz, ich brauche Geld um das Tattoo von meinem Ex am Arsch wegmachen zu lassen.

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