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Draußen: -7°, alles ist gefroren. In dem Kleiderschrank von diesem einen Typen:
Ich, nachdem ich eine E-Mail bei der Arbeit verschickt habe:
Endlich frische Luft. - Es zieht! - Boeing testet neues Belüftungssystem
BUNDESREGIERUNG - DEMOKRATIE BEDEUTET DAS VOLK BESTIMMT !!ND WIR SIND NUR VERTRETER DES VOLKES, ES STEHT DIR FREI ZU WAHLEN WEN DU WILLST - VOLK - IN ORDNUNG, ICH BIN UNZUFRIEDEN MIT DER BURGERFERNEN POLITIK, ICH WAHLE AFD - BUNDESREGIERUNG
Wie ich nach jedem "erholsamen" Wochenende Montagmorgens am Küchentisch sitze.
Warum ich Vertrauensprobleme habe:
Herr Kapitän, es gibt da ein klitzekleines Problem mit dem Rettungsboot! OK... Botoxlippen zuerst!
Nett hier. Aber waren Sie schon mal in Baden-Württemberg? Ja, war Scheiße!
Ich glaub' ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nichts!
Ich rate Ihnen zu palaststoffreicher Kost. Dänemark hat einen neuen König.
Schatz! Komm mal. Mit diesem einfachen Trick hab ich mein Gewicht in kürzester Zeit HALBIERT!
Leute, echt jetzt mal, ich versteh' es einfach nicht! Wieso bricht jemand in unser Haus ein, nur, um eine verdammte Fernbedienung zu steh... OK, vergesst es... nix für ungut... hab' Sie gefunden...
Kämpfe nicht um jemanden, der nicht freiwillig bei dir sein will Es lohnt sich einfach nicht!!
Ich mag es wenn Menschen mir schreiben nachdem ich mit ihnen unterwegs war, nur um zu sagen, dass sie Spaß hatten. Ich mag solche Dinge.
Liebe Männer, Wenn eine Frau mit ihrem Kopf auf eurer Brust einschläft, dann bleibt ihr liegen. So will es das GESETZ
Der Arzt, nachdem er die Untersuchung eines Patienten abgeschlossen hat: Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen! - Patient: Ist es denn wirklich so schlimm? - Arzt: Das nicht, aber einen Tag später und die Erkältung wäre vollständig auskuriert gewesen.
Schneemänner waren gestern...
Falls jemand Lust hat, Blödsinn zu machen. Ich bin wach!
Schatz, na steh schon auf. Ich hab niemanden zum streiten.
Wenn du deinem Chef beweisen musst, dass du im Krankenhaus bist.
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