Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2305)

Wenn deine 20 Jahre alte Shitbox, nach 3 Monaten durchschrauben, am Montag morgen spontan doch kein Bock mehr hat und du erneut gucken musst was in dem Mistkübel nun wieder verreckt ist.

Kluge Gedanken kommen einem in den Sinn, wenn all die dummen Dinge bereits getan wurden

Der Stuhl eines Lesers aus dem 18. Jahrhundert

Originalität wird sehr oft als Fehler im System behandelt

- Tochter, wann hörst du endlich mit dem verdammten Rauchen auf? - Oh Papa, ich werde schwanger, dann höre ich auf. - Rauch, Tochter, rauch...

Denk immer daran, die Dateien auf deinem USB-Stick vor einer Multimedia-Präsentation zu organisieren.

In jedem Job ist Platz für ein bisschen Humor

Chuck Norris mit seiner Mutter, die vor kurzem ihren 102. Geburtstag feierte

Ich mache mir jeden Morgen eine Kanne Tee (Japans Grüne Kostbar- keiten, Gwendalinas Backäpfelchen, Earl Grey…) fürs Büro. Gestern hat mir meine Frau den Tee gemacht. Leichte Süße, vollmundig, wohltuend. Frage sie nach der Sorte. „Prinzessin Lilifee. Der musste weg.“

Niemand / Fußballspieler bevor sie einen Einwurf machen

Meine Gastfreundschaft ist da zuende, wo die Maus, die sich in der Küche häuslich einge- richtet hat, jedes Mal laut und empört aufquietscht, wenn ich dort herumräume. "Das kannst du doch auch nicht machen, Mami. Da regt die Maus sich wieder auf!"

Eltern sein bedeutet ja auch, dass man 1 Packung Frucht- zwerge kauft, die dann inner- halb von 10 min gegessen werden, man dann beim nächs- ten Mal 2 Packungen kauft, die dann ablaufen, weil schließlich „niemand Fruchtzwerge mag“!

Baufreigabeschein erstellt. Allerdings enthält das "Dokument" eine Befristung: Der Bau darf nur bis plus fünf Grad stehenbleiben. Schauen wir also mal, wie lange das Wetter dem Bauwerk gibt.

Vor dem Rathaus in Lauda haben Kinder ein Iglu errichtet und da es sich um ein festes Bauwerk handelt, braucht man dazu natürlich eine Baugenehmigung. Die hat das Bauamt ganz unbürokratisch erteilt und einen

Auf der Autobahn-Raststätte am Pissoir läuft Vogelgezwitscher, ein Mann steht neben mir. Plötzlich schallt es laut von meinem Handy: "Position ungenau", der Mann neben mir zuckt zusammen und korri- giert den Strahl. "Upsi, ich habe vergessen das Handy Navi auszuschalten."

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiss ich: Ihnen war es auch egal...

Wenn ich schlecht gelaunt bin und jemand mich daran erinnert, dass bald Sommer ist:

Ich: "Papa, wo ist Mama?" Er: "In ihrem Zimmer." Mutter (aus der Küche): "Halt bloß die Klappe!"

Der Mensch hat eine 90-prozentige genetische Übereinstimmung mit dem Schwein. Jedes Mal, wenn ich zum Metzger gehe, denke ich, dass es wohl nur dem Zufall zu verdanken ist, dass ich auf dieser Seite des Tresen bin.

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