Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2254)

Hat meine Freundin gesagt, dass sie nichts zum Abendessen will? Ja. Hat sie trotzdem den Grossteil meiner Pizza gegessen? Ja. Koche ich mir jetzt heimlich ein leckeres Festessen während sie schläft? Vielleicht.

Habe gelesen, Michelangelo habe die Decken der Sixtinischen Kapelle auf dem Rücken liegend gemalt... wie wahnsinnig lange Arme hat dieser Mann... bitte?

Es ist unmöglich, allen Menschen zu gefallen. Daher habe ich beschlossen, einfach jedem auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es.

In einer Horrorfilm Gruppe fragte mich jemand: "Wer ist dein Lieblings Vampir?" Ich: "Der aus der T.B. Sesamstraße!" T.B. Sie: "Der zählt nicht!" Ich: "Ich bin ziemlich sicher, dass er genau das tut!"

Ein Held ist man nicht für Geld. Ein Held ist man nicht für Anerkennung. Ein Held ist man, weil man als Held geboren worden ist. Diese ganze Show mit diesem blösen Umhang, nur weil du den Müll hinausgebracht hast? Schweig, mein Helden-Fan-Girl, mein Müllumhang und ich brauchen keinen Dank.

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen? Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!

Hey, cooles Kostüm! ... Und so konnte ich diesem wahnsinnigen Chirurgen entkommen!

Er hat betont, wie blöd er es findet, geghostet zu werden & sich bei mir vergewissert, ob ich auch wie er kein Problem habe, die Meinung zu sagen. Ratet mal, wer mich seit dem ersten Date ghostet.

Ich habe gestern jemanden kennen- gelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkennung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Wenn dein Vordermann einen abartig stinkenden Furz rausdrückt, bei deinem Fenster aber die Kindersicherung drin ist

Meine Freundin meinte am Mittwoch, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

Chef: "Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?" Angestellter: "Eigentlich nicht. Es gibt keinen Beweis dafür." Chef: "Nun, jetzt gibt es einen!" Nachdem du gestern sehr früh die Arbeit verlassen hast, um zur Beerdigung deines Onkels zu gehen, kam dieser vorbei und fragte nach dir."

Meine sensitive Zahncreme nimmt es immer sehr persönlich, wenn ich mal eine andere Zahnpasta benutze.

Also bei dem Fachkräftemangel gehst Du mir nicht als Handwerker verkleidet zur Karnevalsparty!

Einzige erhaltene Fotografie der Errichtung der Pyramiden von Gizeh, aufgenommen mit einem Nokia 7650:

Nachdem gestern über 1000 Privat-Jets zum Superbowl in Vegas gelandet sind, sollten wir alle unsere Recup-Becher heute etwas intensiver nutzen!

Schon wieder hat ein Jäger ein Pferd erschossen. Nicht im Wald, nein auf der Wiese. Die liegt ländlich, ja. Aber wer einen blonden Haf- linger nicht von einem braunen Wildschwein unterscheiden kann und trotzdem schießt, dem sollte dringend der Jagd- schein entzogen werden.

Wenn der Lehrer in die Klasse kam, standen wir auf und haben ihn mit dem Namen begrüßt

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