Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2250)

Deutschland verschifft wieder deutlich mehr Plastikmüll nach Asien. Über Temu, AliExpress und Wish kaufen wir ihn allerdings wieder zurück.

Ich möchte kurz einwerfen: Die lautesten Menschen haben oft nicht die leiseste Ahnung. (eigentlich möchte ich es schreien. Aber das widerspricht ja leider wieder dem Obenstehenden.)

Es wäre einfach so hilfreich, wenn Taylor Swift mit einem Klimaforscher zusammen wäre.

Wow Sardinen als Zugproviant mitzunehmen ist so eine gute Idee es wird bestimmt niemanden unglaublich nerven wenn der ganze Zug nach fucking Fisch stinkt

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?" Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken." Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier. Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?" Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

Pfarrer zu einem verurteilten auf dem elektrischem Stuhl : Haben sie noch ein letzen Wunsch ?? Der Verurteilte antwortet : Würden sie mir die Hand halten.

Valentinstag ist im Grunde wie Silvester. Komische Sinnsprüche, bescheuerte Deko, merkwürdige Mitbringsel. Und wer nichts zu knallen hat, dem bleibt am Ende nur Dinner for one.

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Bei mangelndem Vorstellungsvermögen 25% Ermäßigung. KOPFKINO, FREIKARTE.

Zu sehen wie die Tochter zum ersten Date abgeholt wird, ist ein Gefühl, als würde man eine 1-Million-Euro-Stradivari einem Gorilla in die Hand drücken.

Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: " Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: " Also ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: " Kein Problem." Schwupps, ist der Mann 90.

Ausgerechnet Chantalle ist beim Kauf ihres ersten Kampfhundes von einem wahrscheinlich räääächten Privatverkäufer arglistig getäuscht worden und hat den Großteil ihres hart erarbeiteten Demogeldes verloren.

Übrigens, eine Kissenschlacht mit Kissen voll Memory-Schaum wird man wohl so schnell nicht vergessen.

Der Blick, wenn dich jemand mit den Worten "Ja, bist ein guter Junge!" tätschelt und du eine Hundedame bist...

"Überrasche sie zum Valentinstag mit einem teuren Geschenk!" Ich:

"Träume dir dein Leben schön und mach aus diesen Träumen eine Realität." Marie Curie, Physikerin und Chemikerin

Wir lagen gemeinsam in der Wanne. Ich möchte raus. Rutsche aus. Knie auf seine Weichteile. Er schreit. Ich schreie. Rutsche aus und knalle mit dem Kopf gegen das Waschbecken. Er kommt nicht hoch, ich liege da bewusstlos. Tolles Date.

Der Moment, wenn du so tust, als würdest du schlafen, um deinem Kind beim Einschlafen zu helfen und dann nach vier Stunden aus dem Tiefschlaf erwachst.

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