Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2238)

Manchmal sind wir trotz unserer Bemühungen im Vorfeld ratlos

Memezentrale der 1990er, coloriert

Seitdem Tuchel da ist hat, sich unser Training verändert...

1. Telefonat mit Oma (93). Sie ist extrem mies gelaunt. Scheint Angst zu haben. Sie soll geduscht werden. Sie will nicht. Ich rede ihr gut zu. 2. Telefonat mit Oma. Sie ist frisch ge- duscht und singt "ich bin von Kopf bis Fuß auf Liebe eingestellt". Offenbar duscht man im Heim mit LSD.

Umbau bei unseren Nachbarn: 1. Nachbarin geht mit Handwerker fremd. 2. Nachbar zieht aus, Handwerker ein. 3. Handwerker zieht wieder aus. 4. Bekannter hilft, zieht bei seiner Frau aus und bei Nachbarin ein. 4. Bekannter zieht wieder aus. 5. Nachbarin schreibt mir Whatssapp: Könnte dein Mann bitte helfen?

"Hey, ich bin Chemiker. Kann ich kurz deinen BH-Wert checken?" Sie hat mir eine Ohr- feige gegeben. Eindeutig sauer.

Jeder von uns hat einen Kugelschreiber zu Hause, aber niemand hat sich je einen gekauft. Die sind einfach da!

Du gibst dein Bestes, auch wenn es sich nicht immer so anfühlt. Du bist hier. Du bist trotz allem immer wieder aufgestanden und das ist nicht einfach. Sei mal stolz auf dich.

Wenn Katzen irgendwann einmal auf die Idee kommen, ihre Bildrechte einzuklagen... dann haben wir ein Problem!

Ich habe in deinem Zimmer Koks gefunden. ...neben dem Radler! - Ich kann alles erklären! - Wer zur Hölle trinkt Radler?

Ich: „Ich will dich niemals wiedersehen. Niemand hat mir jemals so wehgetan! Ich mach hier und jetzt Schluss...!" Trainer: „Alter, es waren Sit-Ups... nur drei einfache Sit-Ups...!"

Nachdem meine Freundin jetzt noch damit angefangen hat meine Jogginghosen zu tragen, habe ich mich dazu entschieden Leggins von ihr zu tragen.

Erstes Date. Er erzählt mir, dass er letzte Woche Mittwoch auf dem Glatteis ausgerutscht ist und sich dabei das Scheißbein geprellt hat. Ich: „Ich glaube, ich habe dich gerade nicht richtig verstanden, was hast du dir geprellt?"

Gerade gesehen, dass mir jemand eine schlechte Bewertung bei Ebay-Kleinanzeigen reingepackt hat. Das war 100% der Typ, der meinen Hund kaufen wollte, obwohl ich nur das HundeFUTTER inseriert hatte #natoll

Meine Kollegen: Was hast du am Wochenende gemacht, hast du dich ausgeruht? - Ich: Ja - Die Fotos auf meinem Handy:

Wenn du dir eigentlich ziemlich sicher bist, dass die Regierung deine Gedanken nicht abhören kann, aber du lieber auf Nummer Sicher gehst

Ich, wenn mein Kumpel von seinem Minus Kontostand redet: - First time?

Wenn jemand in den Urlaub fliegt der dir noch Geld schuldet.

Foto von Karneval 2004 gefunden. Mein Papa als Koch, mit nem riesigen Kochtopf umgebunden. Ich als Hummer drin. Meine Mom als Kellnerin.

Wenn ein Mann sich niemals rasieren würde, wäre sein Bart zum Zeitpunkt seines Todes rund neun Meter lang.

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