Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2234)

Zwei Faultiere hängen an einem Ast. Das eine Faultier gähnt. Meint das andere: " Mann, du kannst einem aber auch einen Schrecken einjagen!"

Sorry Kollegen, egal wie gut eure Memes sind. Sie hat mehr aufgeklärt als ihr euch vorstellen könnt.

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. " Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau meckert nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!" " Wieso das denn?" " Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand? Der Tellerrand kann man trocken lecken.

Wie ich 2034 echtes Fleisch auf dem Schwarzmarkt verkaufe, weil Käfer zur einzigen erlaubten Proteinquelle geworden sind.

"Die Guacamole schmeckt irgendwie merkwürdig." "Wo hast du die her?" "Aus dem Kühlschrank. Stand ganz hinten." "Das ist Mayo...! Die ist von Weihnachten!!"

Die Schwiegermutter hat eben meine Penibelst eingestellte Kaffeemenge am Vollautomaten völlig sinnlos abgeändert. Mehr dazu gleich in den Regionalnachrichten.

Ich habe in der Nimm-2-Packung heute 39 Stück gezählt. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensprobleme, egal wohin man sieht.

Wenn man die Gehirne der Hirnverbrannten mit Eis zwangskühlen würde, wäre damit die Klimaerwärmung als Thema erledigt?

Hallo ich bin die Mama vom Florian. Was mein Florian vor dem Schulgelände raucht hat Sie nichts anzugehen.

Reißverschluss defekt kein Problem

"Nachdem erhalt deiner E-Mail, habe ich erfahren, dass du heute leider Kopfschmerzen hast..."

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem die Gefahr höher ist, einen Mann mit E-Bike zu daten, als ungewollt schwanger zu werden.

Hoffentlich springt jetzt kein AfD-Mitglied aus dem Gebüsch...

Es gibt Menschen, die haben Probleme mit Alkohol. Ich suche eher nach Lösungen.

HAUSARBEIT. Keiner bemerkt es, wenn du sie erledigst, aber alle bemerken es, wenn du sie nicht erledigst.

Ein Mann schickte im Coronavirus-Lockdown seinen Hund zum Supermarkt, um eine Tüte Cheetos zu besorgen. Mit 20 Dollar und einem Zettel auf dem Rücken, lief der Hund zum Laden und brachte es ihm.

Ich kämpfe mit Leidenschaft, siege mit Stolz und verliere mit Respekt. Aber ich gebe niemals auf!

Ist ihnen klar. Dass wir uns ohne Internet vielleicht niemals begegnet wären?

-Das Ei lässt sich viel Zeit. Es kommit ziemlich spät! -Das hat er nicht von dir, du kommst ja immer zu früh. -Was? -Ups, hab ich das gerade laut gesagt? Sorry! -Typisch, das hört er. Ansonsten hört er nie zu. -Was? -Ups, schon wieder. Mein Schnabel ist mal wieder schneller als der Rest von mir.

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