Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2181)

Ich liebe es, wenn du mich nachts so umarmst, als würde mich jemand klauen wollen.

Da sparst du ewig, damit du dir einen Satin-Jumpsuit von Dior kaufen kannst und dann wirst du ernsthaft gefragt, warum du in der Öffentlichkeit einen Strampler trägst. Kinder, sie geben einem ja so viel zurück.

Hett Doktor, ich bin total verunsichert. Wenn ich meine Frau vögele, höre ich Pfiffe. - Was haben Sie in Ihrem Alter erwartet, Applaus?

Meine Katze - Was ist der richtige Weg, um von jemandem Aufmerksamkeit zu bekommen? - A: In den Schuh scheißen C: Zeig ihm mein Arschloch B: Attacke D: Bring ihm ein totes Tier

Woosh. Du hast bereits 20% des Jahres 2024 verplempert.

Ab dem Moment wo du "Ach scheiß drauf!" denkst, wird es entweder grandios oder eine absolute Katastrophe. Vermutlich sogar beides!

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, ist ein Hardware Problem!

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Durchsage im Zug: "Liebe Fahrgäste. Wir erreichen unser Ziel heute unerwartet früh. Erzählen Sie das bitte keinem, es glaubt Ihnen sowieso niemand."

Suche jemanden der den Baumstumpf ab fressen.

Als Pilot einfach mal "versehentlich" das Mikro für die Durchsagen offen lassen und fragen: "Und mit dem Jochen- Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste wirklich ganz alleine fliegen?"

Ob der Touri-Vogel zu seinem Nest zurück kommt? - Was????? - Nee, der ist schon raus gewachsen.

Darfman eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Dieses Plastikauto ist aus gebrauchten Flaschen gemacht.

Die deutsche Fußballnationalmannschaft vor dem Einlaufen beim nächsten Auswärtsspiel im Spielertunnel...

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Und dann lernt man einen Menschen kennen, bei dem man sich fragt, wo er nur bis jetzt war. Und warum er nicht dort geblieben ist.

Ich hasse es, wenn du Probleme mit dem i-Pad hast und der amtierende IT-Experte schläft... weil er fünf ist... und für ihn schon längst Zubettgehzeit war..

Ich habe das grobe Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

Da lädst du an deinem Geburtstag einige von deinen Freunde zu dir nach Hause ein und dann nimmt sich einer von ihnen das Geldgeschenk deiner Eltern, das für den Segelschein gedacht war. Ich könnte nur noch heulen, weil es weg ist und ich nicht mal weiß, wer der falsche Freund ist.

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