Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2138)

Wenn du merkst, dass sich jemand von dir abwendet, ist es deine Aufgabe, sofort abzuschließen! Du bist keine Option, sondern eine Priorität.

Mittlerweile bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich mir morgens überlege, ob ich noch die Kaffeemaschine anmachen soll, oder ob ich am besten gleich zur Weinflasche greife.

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Feministinnen haben nach dem Saufen eine Katze.

In Vietnam hat das erste vergoldete Hotel der Welt eröffnet. Die Kaffeetassen, die Badewannen, Toiletten und sogar die Waschbecken sind alle in diesem Hotel vergoldet.

In welcher Situation lügt ihr, weil es bequemer ist? - Wenn meine Freundin fragt, warum ich lache, wenn ich eine Nachricht von einem Freund lese, für deren Verständnis man 10 Jahre inside jokes erklären müsste, die objektiv betrachtet auch nicht lustig sind.

Wenn ich das Haus von jemandem betrete und er gerade Nachrichten schaut

Trifft sich ein 75jähriger mit seinem Freund. Als der dessen 25jährige neue Freundin - blonde lange Haare, Minirock, 75 B und Beine bis zum Hals - sieht, fragt dieser: "Wie hast du denn das gemacht?" Antwort: "Ganz einfach - ich hab ihr erzählt ich wäre 95!"

Durchsage im Möbelladen: "Die Kleine Mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!"

Ich erzähle, dass mir eine Frau beim Einkaufen ein Kompliment zu meinem Kleid gemacht hat. Die 4jährige stürmt daraufhin wütend los, um sich "ein noch viel schöneres Kleid" anzuziehen. - Werde morgen beiläufig erwähnen, mein Chef hätte gesagt, ich wäre die Allerbeste im Aufräumen.

Die Frau, die ich im Bus angesprochen habe, hat mir Nacktfotos geschickt. - Von ihrem Mann!

Unterschiede zwischen den drei abrahamitischen Religionen - Christentum: Reden mit der Decke. - Judaismus: Reden mit der Wand. - Islam: Reden mit dem Boden. - Bill Maher

Übrigens, mein Lieblings-Kuschel-Stein ist sehr empfindlich und wird schnell sedimental.

Ich war vor dem letzten Wochenende beim Einkauf im Supermarkt und die Kassiererin sagte: „Das macht dann 174,33 €..." - Da mir das doch recht viel erschien, wollte ich eine zweite Meinung und ging zur Selbstbedienungskasse, wo ich schließlich auf 43,72 € kam. Kontrolle ist heutzutage so wichtig...!

Wenn uns jemand fragt, ob alles okay ist, löst das in uns nur mehr Tränen aus, wenn wir versuchen nicht zu weinen.

Forscher der Universität Stockholm haben herausgefunden, dass Schlaf beeinflusst, wie alt wir uns fühlen. Extreme Müdigkeit kann uns gefühlt zehn Jahre altern lassen.

Der Vierjährige ist unter dem Bett rumgekrabbelt. Wenn er das jetzt nochmal unter der Couch macht, ist der Frühjahrsputz quasi erledigt.

Sie müssen die Atmung überprüfen. - Ganz eindeutig: Schlechter Atem.

Niemand: / Der Lego-Stein, der das Staubsauger-Rohr verstopft:

Ein kurzes Nickerchen nach dem Lernen hilft dem Gedächtnis, sich die gelernten Dinge besser zu merken.

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