Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2118)

Hugh Hefner wurde Multimillionär indem er zuhause in Bademantel und Pyjama rumhing. Bei mir blieb der Effekt bis jetzt leider aus.

"Warum gehen mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du sehnell laufen."

Erdmännchen begrüßen sich morgens mit einem Kuss und frühstücken danach zusammen.

Hebamme: "Ihr Kind ist wirklich sehr süß." - Vater: "Das sagen sie doch bei jedem Baby.." - Hebamme: "Nein." - Vater: "Und was sagen sie dann, wenn das Kind hässlich ist?" - Hebamme: "Ihr Kind sieht ihnen aber ähnlich."

Ich habe gestern eine neue Sexstellung ausprobiert. Sie ist ähnlich wie 69. . . Sie nennt sich 9. . . Sie geht alleine. . . Sie ist ziemlich traurig.

Deutschland landet beim Glasfaser-Ausbau auf dem drittletzten Platz von 38 OECD-Staaten. Von solchen tollen Ergebnissen können wir beim ESC nur träumen.

Trennungen tun weh, aber jemanden zu verlieren, der dich nicht respektiert und auch nicht schätzt, ist eigentlich ein Gewinn, kein Verlust.

Der Tag an dem ich meinen Lamy Füller durch einen gratis Kugelschreiber ersetzt habe, war der Tag, an dem ich die Kontrolle über meine Leben verloren haben!

Wir sind alle schlecht in jemandes Geschichte.

Bier ohne Alk ist wie ein BH auf der Wäscheleine. - Das beste aus Beidem ist raus!

Lebendig - Tot - Wenn die Haustür zufällt, bevor du nach deinem Schlüssel fühlst.

Jemand: Zeig mir ein brüllendes Kind, ohne mir ein brüllendes Kind zu zeigen.

"Das Geheimnis des Glücks? Ein gutes Buch, eine Tasse Tee und die Fähigkeit, lächerliche Memes zu verstehen."

Ein Döner mit allem außer Scharf bitte.

Meine Tochter hat mir erzählt, Sie essen kein Fleisch? - Ja, ich möchte Ihre Frau und Ihre Tochter gern zu einem Kurs über veganes Kochen einladen. - - Du Pisser hast exakt 10 Sekunden um mein Haus zu verlassen.

Ich auf eine wichtige WhatsApp- Nachricht antworten - mir weiter sinnlose memes reinziehen

Ein atemberaubendes Höhlen-Wohnzimmer.

Drei Automobil-Manager am Pissoir. Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er. Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein". Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pissen wir uns nicht über die Hände!"

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

"Hey, die Kriminalitätsstatistik ist so hoch wie nie. Hast du Lust auf eine Demo gegen Rechts?"

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