Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (211)

Deine Kraft entsteht nicht trotz deiner Geschichte. Sie entsteht aus allem, was du getragen hast, ohne daran zu zerbrechen.

Ich werde dich lieben, dich beschützen, für dich kämpfen und immer für dich da sein. Von deinem ersten Herzschlag bis zu meinem letzten.

Nachrichten aus aller Welt: Berlin: Im Auftrag der Bundesregierung gab vorgestern der Sprecher des „Gremiums für Kontinuität" bekannt, dass nun beschlossen wurde, den 31. August 2026 als das offizielle Datum zu benennen, an dem die Vergangenheit endet. Pünktlich am 01. September 2026 um 0:00 Uhr beginnt dann die Zukunft. Alle Gewerbetreibenden sind verpflichtet, offene Vorgänge bis dahin abgeschlossen und fiskalisch abgerechnet zu haben, da sonst eine „Vergangenheits-Verschleppungs-Gebühr" (VVG) in Höhe von 10% des Auftragsvolumens an das zuständige Finanzamt abgeführt werden muss.

Ein Spermium enthält 36,5 MB DNA-Daten! Eine Ejakulation entspricht damit dem Datentransfer von ca. 1500 Terabyte in nur 3 Sekunden! Und ihr dachtet wirklich DSL sei schnell...

Ein Student, setzt sich ungefragt in der Mensa, zu einem Professor von der Uni. Sichtlich verärgert sagt der Professor: Seit wann essen Adler und Schweine an einem Tisch?" Darauf steht der Student auf und sagt: Nadann...flieg ich halt weiter!"

Würde mich heute jemand fragen wie ich bin, so würde ich mit einem Wort antworten: Ausgewildert

Herr Professor, sagen sie mir ihre Diagnose ganz offen, ich will wissen, woran ich bin! - Um es kurz zu machen, sie fressen, saufen und rauchen zu viel, ausserdem sind sie noch stinkfaul! - Das schreiben sie mir doch bitte in lateinisch auf, damit ich es meiner Frau zeigen kann!

Unterhalten sich zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, ich habe jetzt gelesen, dass auf einem großen Kreuzfahrtschiff ein blinder Passagier gefunden wurde. Er ist über Wochen mitgefahren, ohne dass es irgendjemand gemerkt hat.“ Sagt die andere: „Mein Gott, das ist ja schrecklich! Ich stelle mir das überhaupt nicht schön vor, die ganze Zeit nichts zu sehen, vor allem auf einer Kreuzfahrt ...“

Günther ist im Urlaub auf Barbados. Er breitet sich am Strand aus und will unbedingt baden gehen. Da kommt ein einheimischer Junge vorbei. „Junge, kannst du mir sagen, ob es hier Haie gibt?“, fragt Günther den Jungen. Der junge antwortet: „Nein, hier gibt es keine Haie“, scheint aber nicht ganz sicher zu sein. Günther rennt daraufhin direkt ins Wasser. Als er im Meer steht, ruft er dem Jungen noch einmal zu: „Gibt es hier wirklich keine Haie?“ Ruft der junge: „Nee, die haben viel zu große Angst vor den Krokodilen im Meer!“

Unterhalten sich zwei Frauen am Gartenzaun. Fragt die eine: „Frau Meier, Ihr Mann hatte doch letzte Woche erst Geburtstag! Was haben Sie ihm denn geschenkt?“ Antwortet die Nachbarin: „Ein schönes Zigarettenetui mit einem frivolen Bild von mir darin!“ – „Ach, das ist ja eine schöne Idee“, sagt die andere. „Da hat sich Ihr Mann sicher gefreut, oder?“ Antwortet die Nachbarin: „Ich weiß nicht ... er hat sich seitdem das Rauchen abgewöhnt.“

Ich trinke normalerweise aus Pfützen und Tau. Aber bei 35°C gibt es keinen Tau mehr. Die Pfützen sind vertrocknet. Eine flache Schale. Frisches Wasser. Mit einem Stöckchen zum Rausklettern. Du rettest mir das Leben.

Humor löst nicht jedes Problem. Aber er schenkt uns die Kraft, schwere Tage mit einem Lächeln zu überstehen.

"Mensch Abi top Dönertasche Bismillah gell und gern noch einen Becher von diesem türkischen Trinkjoghurt"

Wir haben das Beamen erfunden. Den Weltraum erschlossen. Blinde sehend gemacht. Und noch immer kein Mittel gegen Haarausfall.

Schon wieder eine Maus in der Wohnung zum dritten mal diesen Monat - Im Mietvertrag ist eindeutig geregelt, dass keine Tiere erlaubt sind. Außerdem ist die Miete für diesen Monat noch offen. Teilen Sie mir bitte bald mit, wann der Betrag eingeht.

Manche Menners haben so eine Hairline aber wollen trotzdem noch nichts Ernstes

Wie ich dich angucke nachdem ich mein Führerschein verloren habe.

Nachbarin erzählt, dass es aktuell mit dem Geld sehr knapp ist. Ich hab sofort Mitgefühl, kenne Geldnot sehr gut aus meiner Kindheit, biete ihr Hilfe an. Sie erzählt drei Sätze später von der neuen Haushaltshilfe, dem Woom 3 und dem Ostsee-Urlaub. Hasse solche Menschen.

ich im Zoom Meeting: "mach ich alles, wird heute fertig!" ich 13 Sekunden nach dem Zoom Meeting:

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