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Baby - Baby vor dem Schlafengehen

Frauen schauen sich The Revenant an und würden trotzdem zurecht den Bären auswählen

Bei uns auf dem Dorf reitet man noch durch den McDrive.

Ich fahre jeden Morgen mit dem Bus zu meiner Arbeit. Mit mir fährt ein Typ, der sein Kaugummi mit sooooo weit geöffnetem Mund wie eine Kuh kaut, dass ich theoretisch beliebig Sachen werfen könnte und jedes Mal direkt in seinen Mund treffen würde. Ich bekomme deshalb Zustände, die dann von Minute zu Minute nur noch schlimmer werden.

Eine Gruppe Schüler unterhält sich scheinbar über die Abi-Prüfung Deutsch: "Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2001. Wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man könnte den einfach fragen, was er gemeint hat!"

Er meinte, nachdem ich mich vor ihm ausgezogen habe, dass ich mich bitte wieder anziehen soll, ich sei ihm zu dick und er würde mich nicht anfassen. Bin wortlos gegangen, hab mich immernoch nicht erholt. War letzte Woche.

Haben sie auch Fettarme? - Ja, aber das eigentliche Problem sind meine Hüften!

Atemberaubende Outdoorküche

Was würde dein Mann denken, wenn er dich so sehen würde? - Er wäre wütend, weil er denkt, ich hätte mit dem Rauchen aufgehört!!

Früher hat man aus der Werbepause eine Pipipause gemacht... Heute kann man in der Werbepause ein 3-gängiges Menü kochen.

Pass auf mit wem du dir Erinnerungen anschaffst. Sie bleiben ein Leben lang.

Albert Einstein - Wenn jemand sagt: "Das geht nicht!" - Denke daran: Das sind seine Grenzen, nicht deine.

Egal wie schlecht Dein Tag war, Dein Hund liebt Dich trotzdem!

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Euch.

Seitdem ich in einem Satin-Schlafanzug auf Satin-Bettwäsche schlafe, lache ich deutlich weniger über Kinder, die aus dem Bett fallen.

Wenn man eigentlich jemanden gut leiden kann und bei dem hängt das Toilettenpapier so rum:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahre zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Ich brauche kein Türschild, auf dem steht "Bitte nicht stören!", sondern eines, auf dem zu lesen ist: "Bereits gestört, bitte mit Vorsicht eintreten!"

Eine wenig bekannte Tatsache aus der Welt des Films. Nach jedem SpiderMan-Film muss der Schauspieler, der die Spinne spielt, in einem Kriegsfilm mitspielen und seine Geliebte in einem Film über Tennis. Dies ist das Prinzip

Welches Terrarium empfiehlt ihr für meine Schlange?

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