Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2066)

Wenn jemand für dich gekocht hat und dich fragt ob es schmeckt, sobald das Essen deine Lippen berührt. Schmeckts?

Ich bin Atheist. - In welchem Zirkus?

Ab dem 25. Lebensjahr verliert man mit jedem Jahr 1% Muskelmasse. Wenn ich richtig gerechnet habe, bin ich nächstes Jahr ein Sitzsack.

Nach der "Bullen sind Schweine"- Demo waren unsere Fahrräder gestohlen - helfen sie uns!!!

Nichts ist wertvoller als jemand, der ehrlich zu dir ist. - Autor unbekannt

Mein ehemaliger Mitbewohner hat meine eingefrorene Lasagne von meiner Mutter gegessen und mir ne fertig Lasagne als Entschädigung gekauft. Ich war kurz davor ihn umzubringen.

In Japan gibt es ein Restaurant für Introvertierte, in dem man Ramen essen kann, ohne mit jemandem sprechen zu müssen.

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Du musst bereit sein die Dinge zu tun, die andere niemals tun werden, um die Dinge zu haben, die andere niemals haben werden.

Zwei Freunde auf der Jagd. Der eine schießt auf einen Hasen. Die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Er schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. "Statistisch gesehen ist der Hase tot", sagt der Schütze zu seinem Freund.

Der Ehemann brummt mürrisch: "Was denn? Bei diesem Sauwetter soll ich zum Bäcker? Da würde man doch keinen Hund auf die Straße jagen!" Meint sie mitleidlos: "Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Wollte Fenster putzen. Hab nachgemessen. Passen nicht in die Spülmaschine.

Habe angefangen, Schafe zu zählen, um einzuschlafen. Die fallen hinter dem Zaun so niedlich auf die Fresse, ich mag gar nicht aufhören.

Neulich in einer Zeitungsanzeige: Mein Kumpel hat sich für kommenden Samstag ein Ticket für den großen Preis von Deutschland (Formel 1) gekauft. Dummerweise hat der Trottel das Ticket genau für den Tag gekauft an dem eigentlich seine Hochzeit gewesen wäre. Wer möchte stattdessen gehen? Es ist alles bezahlt. Beginn ist um 14:00 Uhr in der Kirche St. Augustin. Sie heißt Stefanie, ist brünett und 23 Jahre alt.

Frage dich bei jedem Desaster: Wird dies hier in fünf Jahren noch wichtig sein?

Heute zweimal an einem Fitness-Studio vorbeigefahren. Ist ein Anfang.

Übrigens, ein "großes Blutbild" bezeichnet nicht das Gemälde eines künstlerisch veranlagten Vampirs.

Lifehack: Hallo Heimwerker, man kann ganz einfach eine Couch in ein Bett verwandeln, in dem man den Geburtstag seiner Frau vergisst.

Als wäre der Begriff "Pferdemetzger" nicht schon krass genug...

"Wie lange willst du das Problem denn noch ignorieren?" - "Was für ein Problem?“

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