Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2005)

Mein Vater hat auf dem Grundstück eine Überwachungskamera aufgestellt. Gerade schickt er mir ein Video, in dem ich vor einer halben Stunde mit der Mülltonne am Struggeln bin und zusammen mit ihr umkippe

Wenn du wirklich jemanden liebst, ändern ihre Fehler deine Gefühle nicht. Es ist der Verstand, der wütend werden kann, aber das Herz sorgt weiterhin.

Verletze niemals eine Person, deren einzige Absicht es war, dich glücklich zu sehen.

Liebe hat nichts damit zu tun, was man bekommen möchte, sondern nur mit dem, was man selbst geben will.

Wie gut dir jemand wirklich tut, merkst du erst daran, wie du dich fühlst, wenn dieser Mensch grad mal nicht bei dir ist.

Ich habe gerade Yoga gemacht und hasse jetzt alles etwas achtsamer.

Stadtmenschen um 6:45 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:45 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 462 C-M Das ist bestimmt Uwe."

Sylt ist nur ein Symptom. Die Innenstädte, die Freibäder und die Grenzen sind das Problem.

Ich habe mich heute bewegt. - Aus welchem Grund? - Aus einem Beweggrund.

Welchem Plätzchen tut alles weh? - Keine Ahnung, sag schon. - Dem Schmerzkeks!

Und wo mit diesem Finger?

Wenn du ein zweites langes Wochenende in einem Monat hast

Als du gedacht hast, du würdest nichts Schlimmeres sehen, als zu zweit mit einem Roller auf der Straße zu fahren, und doch...

Ein Elefant zerfleischt seinen Besitzer, nachdem er vier Tage hintereinander in der Hitze arbeiten musste

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Grüsse an den Bodybuilder in der Bahn, der sich die Hände eincremt und dann seine Schraubverschlussflasche nicht aufbekommt.

Gerade eine Mutter von vier Kindern gefragt, wie Sie das schafft. Sie: "Die meiste Zeit verbringt man damit, gesundes Gemüse mit Käse zu überbacken, damit die Kinder das Essen." Ich: "Und die restliche Zeit?" Sie: "Machst du Ketchup drauf."

Mittlerweile habe ich mich damit abgefunden, dass ich niemals die perfekte sitzende Jeans finden werde, die auch beim Sitzen bequem ist.

Die Teenagerin ist auf einem Punk-Festival und fragt per Messenger um Geld. Muss ihr noch beibringen wie man schnorrt und Bierdosen ins Festivalgelände schmuggelt. Gen Z einfach komplett lost.

Danke an meine WG, dass ihr dafür ein Label gemacht habt. Ohne euch wüsste ich nicht was da drin ist.

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