Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (200)

Warst du auch schon mal auf der Arbeit und hast gemerkt, dass der Job eigentlich gar nicht so schwer ist, sondern dass es die Leute sind, die ihn so anstrengend machen?

Wenn du nur ein witziges Meme mit einer Katze posten wolltest.. und sich die Leute in den Kommentaren gegenseitig kaltmachen wollen

Die wohl stärkste Antwort die man geben kann. Hallo ich habe interesse an dem Rad. Sind 70 Euro in Ordnung? Unsere Schmerzgrenze ist 150€. 100 Euro und eine Packung Ibuprofen für die Schmerzen.

Du weißt, du bist in Deutschland, wenn jemand um 04:27 Uhr einen literal cat fight mit den Worten "Jetzt ist aber Feierabend, es ist Nachtruhe!" beendet. Danach sind drei Katzen in unterschiedliche Richtungen verschwunden. Vergesst Batman, Alman Man mit der Lärmschutzverordnung sorgt hier für Ruhe.

Gestern an der @Lidl SB-Kasse musste ich schmunzeln. Ich packe einen Hokkaido-Kürbis auf die Scanfläche. Die automatische Obst- und Gemüse-Erkennung: "Johannisbeere"

Unverständnis bei unserer Tochter heute, nachdem ihre Großeltern ihr erzählt hatten, dass sie nicht an der Sonnenfinsternis interessiert sind. „Müsst Ihr aber gucken, ist doch Eure letzte“

Es ist nicht fair, dass meine Generation unseren Eltern mit dem Drucker helfen musste und jetzt unseren eigenen Kindern mit dem Drucker helfen muss.

Von einem „Mann“ blockiert zu werden, ist irgendwie niedlich. Was ist los, kleine Prinzessin? Hat das Ego Aua?

Alle die kein BIER trinken haben eines gemeinsam: Ihnen entgeht das Allerbeste im Leben

Und was hat der Arzt heute Morgen gesagt? - Er meinte, ich habe eine seltene Krankheit. Einen Monat lang nur Orangensaft, dann einen Monat nur Äpfel. Wie soll ich da bitte überleben? - Ich glaube, es wäre das Beste, wenn du zu einem anderen Arzt gehst!

Manche Menschen stehen direkt neben uns und werden uns nie erreichen. Andere sind ganze Welten entfernt, und doch unserem Herzen so nah wie niemand sonst...

Uwe und Steffi sind nachts ziemlich laut. Am Morgen spricht Nachbar Dieter ihn an. - Uwe, wenn ihr nachts loslegt, hört das ganze Haus Steffi. Mach etwas! - Was denn? - Kleb ihr den Mund zu. In der nächsten Nacht macht Uwe Nach einer Weile ruft er: - Dieter, jetzt besser? - Ja! Später wieder: - Und jetzt? Auch! Schließlich schreit Dieter: - Uwe; - Uwe, nimm das Klebeband endlich ab! endlich ab! - Warum? - Weil das ganze Haus denkt, ich wäre bei dir im Schlafzimmer!

Nach dem schweren Erdbeben in Kolumbien wurde eine Frau nach fast 30 Stunden lebend aus den Trümmern gerettet.

LKW dürfen maximal 80km/h fahren, da bis heute noch keine Bremse entwickelt wurde, die stark genug wäre, sie bei höheren Geschwindigkeiten zum Stehen zu bringen.

Ehrlich gesagt, bin ich mit diesem Jahr schon durch. Ich würde dann mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Als Fahranfänger darf man in Frankreich bald kein leistungsstarkes Auto fahren. Wer in der Führerschein-Probezeit mit einem Sportwagen fährt, muss mit hohen Strafen rechnen.

ACHTUNG ACHTUNG WICHTIG für das Wochenende !! ZU VERSCHENKEN GRATIS. Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf von den Gästen, mit den üblichen Ausreden, um nicht zu kommen? Jetzt komme ich ins Spiel! Männlich im besten Alter, immer mit ordentlichem Hunger, spontan, trinkfest und mobil. Komme schnell vorbei und helfe beim Verbrauch deines Grillgutes. Und Alkohols !! Dabei entstehen für dich keine Kosten, und ich bin auch schnell nach dem Essen verschwunden... Bitte keine Anfragen zu veganen Grillpartys...!!

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin fett. Eine schmiert sich gerade ein Nutellabrot.

Ich mag ja den Sommer aber ich hätte jetzt genug davon. Normale Temperaturen wären echt super

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

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