Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1958)

Steh auf, du Memme. Wir sind hier nicht beim Männerfussball!

Bei so viel KI und Work-Life-Balance heutzutage warte ich nur noch darauf, dass sich die Stimme des Piloten aus den Flugzeug-Lautsprechern meldet und die Passagiere darüber informiert, dass er heute aus dem Homeoffice arbeitet...

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" - Der kleine Achim meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - Lehrerin: "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" - Achim: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." - Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." - Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" - Achim: "Weil er zugeguckt hat!"

"Mein Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören." "Ach wie schade, hast du dich mal wieder untersuchen lassen?" "Nein, er hat mich spielen sehen!"

Deutsche Fußball-Fans nach dem 2. DFB-Sieg im 2. Spiel:

Dieses Mädchen hat gerade einen Fisch vor dem Ertrinken gerettet!

Grund für schwache Leistung: England läuft mit falschem Trikot auf.

Interessante Tatsache. Die heutige griechische Ein-Euro-Münze ist mit demselben Motiv verziert wie der silberne Tetradrachm von Athen aus der Zeit von 425-400 v. Chr.

Sie haben Fußball-EM!

Meine Mutter zu meinem Vater: "Dieses Tier frisst nur, schläft den ganzen Tag und duscht nie!" Mein Hund und ich fragen uns jetzt, wen sie damit meint.

Wenn Schweden (SWEDEN) gegen Dänemark (DENMARK) spielt, steht in der Anzeige SWE-DEN, die Buchstaben die übrig bleiben, bilden DEN-MARK.

Polizei: "Der Gesuchte ist untergetaucht." Kripo: "Nach dem Gesuchten wird derzeit noch gefahndet." GEZ: "Der Gesuchte hat sich mit einem 100 Radio in einer leerstehenden Wohnung 000 in der Winkelgasse 47B nieder- gelassen. Rundfunkgebühren in vollem Umfang sind fällig!"

Irgendwann sollte man aufhören sich darum zu bemühen, dass der Kontakt bestehen bleibt, wenn man die einzige Person ist, die es interessiert.

Bin gestern mit dem E-Auto nachhause gefahren. War auch wieder falsch.

Er arbeitet im Rettungsdienst und ich in der Gesundheits und Krankenpflege, während dem Date hat er ständig Rettungsdienstwitze gerissen, noch nicht mal in der Freizeit hat man seine Ruhe.

In einem Atomreaktor in Tschernobyl wächst ein schwarzer Pilz, der sich von Radioaktivität ernährt.

Astronomisches Wunder: Diesem Mann scheint tatsächlich die Sonne aus dem Arsch.

Ich habe sie beim ersten Date nach ihrem Celebrity Crush gefragt. Sie (24) meinte darauf, dass sie Larry - den Hummer von SpongeBob - heiß findet.

Wir kamen darauf zu sprechen, dass ich Trainer in einem Kampfsportverein bin. Dann zu dem Thema Disziplin. Sie hat mir daraufhin einen 10 minütigen Vortrag gehalten, dass ich Kinder psychisch misshandeln würde weil es Regeln gibt.

Unser Sonnenschein ist da! Heute Nacht um 03:32 kam der kleine Nazi zur Welt. Viele Grüße von den stolzen Eltern Julia und Jakob und dem großen Geschwisterchen Johanna. - Guten Morgen Gratuliere euch! aber warum Nazi. - Maxi!! Maxi heißt er. Maxi ist da. Blöde Autokorrektur!

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