Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (195)

Hilf jemandem, auch wenn du weißt, dass er dir niemals helfen kann.

Wir müssen über das Problem in unserer Beziehung sprechen. - Du willst also über mich sprechen? - Ja!

Ich bin jetzt in einem selbstbewussten Alter und auf einem Fitness-Level, da beeindruckt mich niemand mehr mit kostspieligen Autos... (OK, es sei denn, es ist ein Food-Truck...)

Wie Frauen laufen, wenn sie aus einem Nagelstudio kommen...

Was machen wir heute Abend? - Kuscheln? - Bei deinem Fell brauche ich keine Decke.

Tipp: Bei Extremhitze suchen Sie am besten Schutz in einem der vielen gut klimatisierten KI-Rechenzentren

Wenn du gerade duscht und dir auffällt, dass das Mädchen mit dem du vor 6 Jahren gesprochen hast versucht hat mit dir zu flirten

Eine ältere Dame will gerade aus der Straßenbahn aussteigen, als ihr ein Mann aufgeregt hinterherläuft. „Gnädige Frau, Sie haben auf Ihrem Sitz ein Paket liegen gelassen", sagt er. „Wollen Sie das nicht mitnehmen?" Antwortet die Frau: „Nein, das habe ich mit Absicht liegen lassen. Es ist das Mittagessen von meinem Mann, der arbeitet auf dem Fundbüro."

Ein Künstler stellt seine Bilder in einer Galerie in der Stadt aus. Eines Tages kommt er in die Galerie und erkundigt sich beim Galeristen, ob schon welche verkauft wurden. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Gestern kam ein Herr rein und erkundigte sich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen", sagt der Galerist. „Als ich das bejaht habe, hat er all Ihre Bilder gekauft." – „Das ist ja toll! Und was ist die schlechte Nachricht?", fragt der Künstler. Antwortet der Galerist: „Der Mann war Ihr Hausarzt."

Abmahnung Sehr geehrte Frau ...., mit großem Bedauern mussten wir feststellen, dass Sie gegen Ihre dienstvertraglichen Pflichten verstoßen haben.

Polizei beschlagnahmt „Herr der Ringe“-Repliken Am Hauptbahnhof Hannover trug eine 23-Jährige nach einem Mittelalterfest ein Schwert und einen Dolch aus „Der Herr der Ringe“ bei sich. Die Polizei beschlagnahmte die Fantasy-Repliken. Wo war Gondor als die Westfold fiel? Untersuchungshaft in Hannover.

Meine Klobrille hat gerade versucht mich zu häuten, weil da innen ganz am Rand wohl ein Mikro-Riss drin ist, der bei Belastung etwas aufgeht und als ich aufgestanden bin, klemmte Haut drin. Tja. Naja.

Mir ist gestern jemand aufgefahren, als ich getankt habe. Wegen Dienstwagen musste die Polizei kommen. Die Polizistin: "Man sieht auf dem Video, dass sich der Wagen der Dame bewegt hat!" Er: "die ist rückwärts gefahren". Polizei: "sie war ja nicht mal im Auto, pusten bitte!"

Die Leute heutzutage sind nicht mehr das, was sie früher waren…alles nur noch Chemie!

Meine Frau ist grad mit dem E-scooter zum Dorfsupermarkt unterwegs. Sehe zufällig im tracking das sie seit knapp 10 Minuten an der selben Stelle steht. Mache mir erstmal Sorgen, dass sie nen Unfall hatte. Nein, war ne kuhweide. Sie wollte einfach ne Weile mit den Mooooos chillen.

Ein Baum kämpft mit einem Bordstein.

Und dann wird das Kind geboren und der Vater fragt sich, wem es ähnlich sieht…

Ein bisschen Liebe hat noch niemandem geschadet.

Wenn es noch eine Woche bis zum Gehalt gibt und du mit dem Hund ausmachst, wer die letzte Dose Pedigree bekommt.

Gene, die Dicke dazu zwingen, an einem einzigen Tag 4000 Kalorien Junkfood in sich reinzustopfen.

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