Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (190)

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum! - Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm! - Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn! - Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

Tip des Tages: vor dem Zwiebelschneiden einen Eierlikör trinken. Hilft zwar nicht, schmeckt aber gut.

Ich löffle das Bier aus dem Glas. - Schatz, was machst du da? - Trinken hat der Arzt verboten. - Warum denn?

Hallo, Drogeriemarkt?! Es geht um Ihre neue Feuchtigkeitscreme...!

Ich hab keine Angst davor, mit 5 kg mehr aus dem Urlaub zurückzukommen. Ich hab Angst, dass ich mir nach dem Urlaub wieder abgewöhnen muss, um 11 Uhr morgens Alkohol zu holen.

"Mama, ich glaube, ich muss sterben!" - Tim (7 Jahre), erkältet. Er kommt ganz nach seinem Vater.

Männer begreifen nicht, dass emotionale Unerreichbarkeit und schlechte Kommunikation das Unattraktivste für eine Frau ist.

Der junge Arzt im Krankenhaus hat gerade die erste Entbindung hinter sich gebracht. Dem Kind und der Mutter geht es gut, der junge Mann ist völlig erschöpft. "Und, wie habe ich mich angestellt?", fragt er den Chefarzt. Der antwortet: "Grundsätzlich ganz gut, nur einen Kritikpunkt habe ich: Wenn das Kind da ist, sollten sie dem Baby einen kleinen Klaps auf den Po geben, und nicht der Mutter!"

Ist dir schon mal aufgefallen, dass du der Einzige bist, dem der Dorftrottel noch nie begegnet ist?

Heutzutage musst du vorbereitet sein, mit jemandem von einem Tag auf den anderen nie wieder zu reden, egal wie stark eure Verbindung war.

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Hier fällt Wasser vom Himmel?! Weiß jemand was das bedeutet? Die Älteren vielleicht?

Du hast unser ganzes Erspartes für Hunde ausgegeben?! - Es sind Golden Retrievers, Susanne. Die holen Gold. Ich hab’s für uns gemacht.

Einige Menschen werden dir niemals verzeihen, was sie dir angetan haben. Lies das noch einmal.

Meine 7-jährige Tochter hat vor einiger Zeit ein Brot mit Gesichtswurst in die Schule genommen. Heute habe ich die Box samt dem Inhalt in ihrer Sporttasche gefunden. Jetzt habe ich Angst, sie zu öffnen, weil das Wurstgesicht mittlerweile mit Sicherheit sprechen kann.

Früher war das Auto einfach ein Auto. Heute sagt es einem, dass man zu nah auffährt, zu schnell fährt, die Tür nicht richtig geschlossen hat und doch bitte eine Pause machen soll. Ich fahre inzwischen nicht mehr. Ich werde von meinem Auto erzogen.

Wenn dir jemand sagt du wärst zu sensibel und empfindsam, dann trage dein weiches Herz mit Stolz. Denn die Welt braucht einen Ausgleich für die aus Stein und Holz.

Geht ein Mann mit seiner Frau ins Kaufhaus. Es ist allerdings so voll, dass sich die beiden im Gedränge aus den Augen verlieren. Nachdem er eine halbe Stunde nach ihr gesucht hat und verzweifelt durch sämtliche Abteilungen des Kaufhauses geirrt ist, wendet er sich an den Empfang des Hauses. "Können Sie mir helfen?", fragt er. "Ich habe soeben meine Frau verloren." Antwortet die Dame am Infoschalter: "Kein Problem, mein Herr. Trauerbekleidung finden Sie bei uns in der fünften Etage."

In Kroatien kostet der Sprit aktuell 1,55 €. In der Türkei 1,17 €. In Deutschland 2,21 €. Die höheren Spritpreise in Deutschland sind auf die Verwendung von hochwertigem Kraftstoff zurückzuführen. Sagte ein Vorstandsmitglied von Shell. Ahja.

2027: Nach unzähligen Diskussionen einigt sich die Bundesregierung auf einen Plan für mehr Hitzeschutz: Von September bis April soll es kälter werden.

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