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Hat jemand Lust eine Windel zu wechseln?

K2 (8): " Wir saßen heute mit dem Schulkindergarten im Bus und das war so anstrengend! Kannst Du Dir vorstellen, wie nervig kleine Kinder sind, Mama?!?" " Joa, so ganz vage kann ich mich daran noch erinnern..."

"Ich habe heute eine Diät gemacht. Es war eine mentale Diät - ich habe den ganzen Tag darüber nachgedacht, weniger zu essen."

Wie wir unseren Urlaub planen mit 68 Cent auf dem Konto

Sind Brechstangen eigentlich aus Diebstahl gemacht?

Zum Glück nutzt die deutsche Bahn noch Windows 95. Damit ist sie von den aktuell weltweiten IT Problemen nicht betroffen.

Ich wohne in einer dänischen Stadt mit ungefähr 50.000 Einwohnern. Seit Wochen steht hier direkt am Bahnhof ein ziemlich neues Fahrrad unabgeschlossen. Mittlerweile ist das einigen aufgefallen und die Leute leihen sich das aus, bringen es aber immer jedes Mal wieder lieb zurück.

Wir haben uns zum ersten Date in einem Einkaufszentrum getroffen und haben einen Kaffee getrunken. Danach sind wir durch das Zentrum gelaufen und sie hatte Schuhe bei JD gesehen, die ihr gefallen hatten.

Denk daran, du kannst arme nicht um eine Erinnerung legen also umarme heute jemanden, der dir etwas bedeutet und den du lieb hast!

Jeder, der hinter deinem Rücken schlecht über dich redet, bewundert dich insgeheim.

Mein Bauch / Mein Bauch nach dem Essen

Der erste LSD-Trip der Geschichte beginnt auf einem Fahrrad. Als der Chemiker und Erfinder der Droge Albert Hofmann Sie 1943 schluckt.

Ich bin im Grund ein Sonnenschein mit einem Schuss Wirbelsturm.

Ich nach meinem Tod: Knalle das Höllentor auf, werfe Jacke und Schuhe ins Eck, setze mich auf Satans Schoss: " Bin zurück, wie ist das Wlan-Passwort?"

Mein Mitarbeiter erzählt mir, wie etwas schiefgelaufen ist, was ich gefühlte 100 x erklärt habe. Ich schaue nur schweigend. Mein Chef, der daneben steht "Ich habe nur von dem Gerücht gehört, aber nun sehe ich es live... du kannst nur mit deinen Augenbrauen töten !"

Friedrich Merz ist der Typ, der zum Grillen nur 3 Baguettes mitbringt, sich über den Kartoffelsalat be- schwert (zu viel Zwiebeln) und nur 5 Minuten mit den Kindern Fußball spielt, damit er unbemerkt furzen kann.

Ärzte machen echt die weirdesten Komplimente. "Das sind aber schöne Venen!" "Ihre Gebärmutterschleimhaut ist echt wie aus dem Lehrbuch." "Das ist der perfekteste paries anterior, den ich je gesehen habe."

„Eine Ehe zwischen zwei Männern widerspricht dem Grundgedanken der Ehe!“ - Dietmar, 60, dreimal geschieden

Hole meine Mutter vom Orthopäden ab. Im Auto Mutter so: „Jetzt ist die Hüfte im Angebot…“ „Hüfte…? Oh nein, musst du operiert werden?“ „Nein, ich mein das Hüft-Steak im Rewe zu dem wir jetzt fahren.“

Erinnere dich daran, dass es zwischen deinen ganzen Zielen, Aufgaben und dem Alltag auch noch so etwas kleines wertvolles wie das Leben gibt. Und das solltest du geniessen.

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