Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1882)

Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, versuchen ihr Glück in der Prostitutions-Branche und gründen ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? "Oskarverleihung"

Hätte der Mensch das Wissen einer Ameise, dann wüsste er, dass gemeinsames Anpacken mehr bewirkt als Kriege zu führen.

Während die Mutter WC und Spülbeckenmodell auswählte, wurde sie von dem Geschrei "Mama, ich bin fertig" im Laden erschreckt...

"Was machen Sie, wenn das Auto während der Fahrt komische Geräusche macht?" - "Bei meinem Kontostand? Ich dreh die Musik lauter!"

Bei Anrufen ohne Nummer melde mich nur noch mit: "Krematorium zur heißen Asche Sie killen wir grillen! Was kann ich für Sie tun?"

Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark. Man sagte mir, ich solle erst mal einen abseilen. Nun habe ich da Hausverbot!

Wenn etwas falsch gemacht wird, und dennoch S00000 richtig ist!

In meinem Alter macht man nicht mehr die Nacht durch. Da schafft man gerade so den Tag.

Jemand Interesse an einem Papagei?? Ist pflegeleicht und stand immer im Schlafzimmer.

Sag" Ja" zu einer positiven Veränderung in deinem Leben.

Keine Wendemöglichkeit. - Auch für Fußgänger.

Diplomatie ist die Kunst, Leuten zu sagen, dass sie zur Hölle fahren sollen, und zwar so nett, dass sie nach dem Weg fragen. - Winston Churchill

Humor meines Mitbewohners: - Darf man seinen Tee eigentlich auf einem Nilpferd abstellen? - So rein hippoteetisch.

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt.

"Mama, weißt Du, wo immer mein Lieblingsplatz ist?" - "Nein, wo ist der denn?" - "Der ist immer neben Dir!" - Wie mein Kind nach einem Tag voller Verkettungen von Scheiße ein dickes Pflaster auf meine Seele klebt.

Ärgere Dich nicht über Menschen, die hinter deinem Rücken über Dich reden. Diese Menschen suchen Fehler bei anderen, um sich nicht um ihre eigenen kümmern zu müssen.

Dieses Auto bietet problemlos Platz für fünf Personen. - Es ist großartig. aber ich kenne keine fünf Leute ohne Probleme.

Ich will nicht "auf jung machen". Ich kann nur nicht so "erwachsen" wie andere in meinem Alter.

A: "Seitdem ich mit eine Waage gekaufe habe, weiß ich immer genau wie viel ich gekackt habe." - B: "Ist ja klar. Elnmal vor und einmal nach dem Stuhlgang wiegen." - A: "...okay, das geht natürlich auch."

Alltag in der Nachtstreife: Wir erklären einem extrem betrunkenen Studenten, dass er sein Fahrrad nicht so betrunken fahren darf. Er: "Ich fahr doch gar nicht betrunken mein Fahrrad. Denn das ist nicht mein Fahrrad. Das ist geklaut!"

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