Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1876)

Die ehrlichsten Nachrichten sind doch immer die, die man kurz vor dem abschicken löscht.

Wenn du dich nicht von deinem alten Auto trennen kannst

Kunst auf einem Teller

Wenn du in einem Schuhgeschäft bist und ein neues Paar Schuhe anprobierst:

Wenn dein Chef sich so kleidet wie auf dem Bild, kannst du sicher sein, dass du nicht durch künstliche Intelligenz ersetzt wirst:

Wenn jemand einen nicht ganz so lustigen Witz erzählt hat, aber du versuchst zu lächeln, um ihn nicht in Verlegenheit zu bringen:

Ich bin 61 Jahre alt und mache dieses Jahr das erste Mal in meinem Leben ganz alleine Urlaub. Einerseits freue ich mich richtig doll, andererseits ist mir schon ein bisschen komisch. Ich hoffe, dass das Positive überwiegt. ♥

Sie hat über Whatsapp Anruf schlussgemacht und danach musste ich die Qualität des Anrufs bewerten.

Mein Mann will ja unbedingt arbeiten gehen. Ich habe es erlaubt, aber nur wenn die Kinder und ich nicht darunter leiden müssen. Jetzt hat er was gefunden, Büros reinigen, Arbeitsbeginn ab 19 Uhr. Das ist für mich ok. Aber jetzt will er auf einmal ein eigenes Konto ☻, angeblich braucht er das für sein Gehalt. Das ist doch ein Witz, oder? Würdet ihr eurem Mann ein eigenes Konto erlauben?

Ich habe die Phase in meinem Leben erreicht, in der man die Hunde auf der Straße anlächelt und nicht die Menschen.

Gefunden im norwegischen Teil des Internets. Der Kunde musste mit Klebeband markieren, was ihm nach der Renovierung nicht gefiel. Auf dem Foto kann man sehen, was er markiert hat.

Cenosilicaphobie - die Angst vor einem leeren Bierglas. Ich habe das Gefühl, dass ich genau darunter leide!

Wenn sie nicht mir gehört, wird sie niemand haben.

Eine nestbewohnende Baumkatze. Eine neue Art in diesem Gebiet.

Crêpes sind auch nur Pfannkuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.

Übrigens: Wenn sich eure Kinder wegen ihrem Zeugnis nicht nach Hause trauen, dann liegt es nicht an beschissenen Noten, sondern an einem beschissenen Vertrauensverhältnis zwischen euch!

Dinge, die ein Handwerker nicht sagt. - 1. "Ich bin pünktlich um 13:45 Uhr da." 2. "Der Architekt kommt heute? Da freu ich mich ja drauf!" 3. "Spinnst Du? Ich fahr doch nicht mit dem Stapler! Hab ja nicht mal einen Staplerführerschein!" 4. "Das können wir doch nicht so lassen, das wäre ja Pfusch!" 5. "Der Azubi hats wirklich drauf." 6. "PU-Schaum? Nö, verwende ich nicht." 7. "Wieviel Differenz haben wir? Zwei Zentimeter? Da müssen wir nochmal ran, das geht gar nicht." 8. "Samstags arbeiten? Kein Problem, Chef!" 9. "Kein Kaffee für mich, trinke nur Minztee." Und zum Schluss: 10. "Hui, das hat mein Vorgänger ja super hinbekommen! Respekt!"

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich heute mittag mitessen möchte. Es gibt "Spätzle al dente alla Carbonara" und ich frage mich, ob sie es schafft, mit einem Gericht gleich zwei Nationen zu beleidigen.

Ich gehe nicht, bevor ich nicht gesehen habe, wer aus diesem Haus rauskommt.

Singles finden in Ihrem Markt.

1876
1877
1878
»