Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1821)

Jeder sagt dir, dass du mehr verdienst, und niemand ist in der Lage, es dir zu geben.

Mach dir nie Gedanken über die Meinung einer Person, die nicht öfter an dich denkt, als in dem Moment, in dem sie dich ansieht.

Mit einem besten Kumpel ist jeder Tag ein großes Abenteuer

Betty Penrose aus Phoenix, Arizona, hat ihr Haus verloren, nachdem es von einem Blitz getroffen worden war. Wie es sich für eine amerikanische Frau in einer solchen Situation gehört, ging sie vor Gericht und verklagte... Gott.

Foto aus dem Familienalbum: „Erstes Angeln mit dem Vater“

Eine Fahrt auf dem König des Dschungels

Ich hab die Babynahrung deiner Oma schon gewogen, also werd ich das Kilo Extrakäse für deine TK-Pizza auch aufs Gramm genau abwiegen können! Runtergefallen? Kein Problem, setz mich einfach wieder zusammen Verschieb meine Skala so oft du willst, das stört mich nicht! Wenn du jemals Kinder hättest würden die sogar noch mit mir die Küche rocken. - Du hast mich 2 Monate nicht benutzt, nun ist meine Batterie leer! Musst du wohl abschätzen. Du willst neue Batterien? Ich will nur die ganz besonderen kleinen Flachen wo du 25 andere dazu kaufen musst die du nie gebrauchen kannst! Du hast nicht richtig auf Tara gedrückt ich weiss nicht was du von mir willst, übrigens das was du auf mir gelegt hast ist 12,841 Unzen Schwer!

Das geilste sind ja Anfang 20-Jährige Pseudo-Alphas, die sagen „Deutschland geht den Bach runter.“ Bro, du warst nicht mal auf der Welt, als wir im IC-Raucherabteil Diamanten aus dem Fenster geworfen haben, weil Wirtschaftswunder-Swag.

Wie du bist erst 20 und schon überfordert? Du musst doch nur neben dem Studium, paar Stunden arbeiten gehen, weil Bafög von hinten nach vorne nicht zum Leben reicht, Beziehungen aufrecht erhalten, trinken nicht vergessen, 5 Mahlzeiten gesund kochen irgendwie genug schlafen.

Sonnenbad für die perfekte Sörenbräune, Check! - Du bist ganz rot! - Ich stopfe ja auch gleich meine neuen Socken! - Benutz gefälligst Sonnencreme! - Nein, danke! Das flutscht auch ohne. - Haben wir noch Flutschfingereis? - Nein!

Geburtstagsfeier meiner Mutter. 12 Leute sind da. Sie hat essen für 18 Personen gemacht. Für 2 Wochen.

Was würdest du sagen, ist deine schlimmste Angst, Hilde? - Fliegen, definitiv? Fliegen macht mir große Angst! - Die Wahrscheinlichkeit, bei einem Einkaufs- wagencrash bei Ikea ums Leben zu kommen, ist vermutlich höher, als bei einem Flugzeugabsturz! - Sollte mir das jemals passieren, versprich mir, dass du nicht zulässt, dass in meinem Nachruf die Ursache meines Unfalls aufgeführt wird!

Meine Schwester hat hier im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft und jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger. Sie ist demnächst für ein Semester im Ausland und ich werde dann Schaufel, Plastiksäcke und Reinigungsmittel da kaufen. Das wird toll.

"Hol dir doch einen Therapie Hund der wird dir bei deinen Problemen helfen" - Der Therapie Hund nach 1 Woche:

Gestern das erste mal per Anhalter mitgefahren. Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei? Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.

Mein Enkel wird gemobbt! - Meiner wäscht sich alleine!

Warum sind Weisheitszähne meisten ziemlich blöd?

Dank der neuen Lackierung behielten die Dorftrottel den rechten Arm unten, wenn Martin mit seinem Wehrmachtsgespann vorbeifuhr.

Älterer Herr hat Probleme beim Parken. Selbstverständlich wies ich ihn ein. Als er perfekt stand, sagte er: junger Mann, ich wollte ausparken!

Falls ihr mich bei einem Selbstgespräch ertappt, bitte nicht stören... es ist ein Team-Meeting!

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