Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1738)

Ich werde am Wochenende wegen einer Bombenentschärfung evakuiert. - Die Kunstakademie Wien lehnt einen Bewerber ab.

Der Junge, der durch den Meme „Kind der Erfolgs” bekannt wurde, ist gerade 18 Jahre alt geworden. Fühlt ihr euch alt?

Es ist bekannt, dass der Mensch bis zu seinem 25. Lebensjahr wächst. Und dann sagt der Organismus: „Nun, in die Höhe geht es nicht mehr, aber schau, wie viel Platz wir an den Seiten haben!”

Ich räume den Einkaufswagen nach dem Einkaufen weg, weil ich ein guter Mensch bin

Auf der Arbeit sagen sie, meine Becher passe nicht zu einem 32-jährigen Mann. Ich habe das Gefühl, dass sie mich einfach nur beneiden.

Wenn du duschen willst, nachdem sie ein Bad mit ätherischen Ölen genommen hat.

"Schatz, warum hupen die ganzen Autos?" - "Da heiratet jemand." - "Aber hupt man eigentlich nicht bei Gefahr?" - "Genau!"

Auf meinem Grabstein soll eines Tages stehen: "So, ich bin dann mal offline."

"Jungs, ich kann heute nicht. Ich hab was verbockt. Meine Freundin ist stinksauer." "Was hast du denn gemacht?" "Nichts." "Oh fuck. . . Viel Glück!" "Danke. . ."

Würde ich in meinem Job nach der Menge von dummen Menschen bezahlt werden, mit denen ich mich rumschlage, anstatt nach Stunden, dann könnte ich die restliche Woche locker zu Hause bleiben.

Ich bin ja jetzt in einem Alter, da bekommt man anstatt Zuwendungen Anwendungen.

Einkoofsliste: - ene Diete Milch - zwee Broiler - eh gilo Jehaggdis - Schmalz für Fettbemme - 3 Scheim Fleesch - ne Bulle Fit - ene Duwe Elsterglanz

Falls dich meine Witze beleidigen: - 1. Tut mir leid. - 2. Ich mache es nicht wieder. - 3. 1. & 2. waren gelogen. - 4. Brauchst du ein Tempo?

Kleiner Reminder: Falls du noch auf ein Wunder wartest - Du bist eins!

Während einer langen Autofahrt ist mir aufgefallen, dass ich ständig mit der linken Hand am Lenken bin. Mein Leben hängt also von einem Körperteil ab, mit dem ich nicht einmal Suppe richtig essen kann.

Kenne einen Obdachlosen, dem ich öfter mal eine Semmel etc. kaufe, und der absolute Bro hat mir einfach mein geklautes Fahrrad zurückgeklaut. Hatte ihm gesagt, dass es weg ist, und er hat es rumstehen sehen.

Weil er unter anderem Koks als Spesen abrechnete, sitzt ein britischer Ex-Abgeordneter nun seit einem Jahr eine vierjährige Haftstrafe ab. Er erfand eine fiktive Organisation, um seine Schulden bei einem Drogenhändler zu begleichen, und zeigte während der Gerichtsverhandlung keine Reue.

Für mich gibt es nichts Schöneres als dich auf mich zu rennen sehen, mit diesem überglücklichen und strahlenden Gesichtsausdruck. Dein kreischendes Lachen, wenn ich dich in meine Arme schließe und durch die Luft wirble. Deine Augen voller Glück und Freude. Für diese Momente lebe ich.

Wie es sich anfühlt meinen Freunden die absolut beste Serie zu empfehlen die ich jemals gesehen habe.

Frauen brauchen, andere Frauen in ihrem Leben, die ihnen sagen, wie toll sie sind. Kein Konkurrenzkampf, keine Lästerein, keine Eifersucht. Nur Liebe, gegenseitige Unterstützung und gute Energie.

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