Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1717)

Wie groß Luxemburg ist

Egal wie alt ich bin. Wenn ich mit einem Strohhalm trinke, wird geblubbert.

Die Morgenlatte ist im Übrigen keine Laune von Mutter Natur, sondern zum Schutz, damit wir Männer nicht aus dem Bett rollen.

Stellen Sie alles aus Leinen, Baumwolle und Seide her? - Ja, außer meinem Mann den habe ich Spitz gemacht!!

Das Wetter richtet sich nicht unbedingt nach dem Wetterbericht.

Geht sorgfältig mit der Erde um! Auf keinem anderen Planeten gibt es Currywurst!

Sie müssen Herr Müller sein, dem ich am Telefon gesagt habe: "Versuchen sie nicht ihn selber zu reparieren - ich komme so schnell ich kann!" - Hab ich recht? - Nun kommen sie schon rein!

Wenn ich mir überlege, wie viel von dem Haar - Shampoo für mehr Volumen beim Duschen mein Körper abbekommt, macht auf einmal alles Sinn.

5 Fakten über Hühner - Hühner können Probleme lösen, lernen aus Erfahrung und zeigen ein Verständnis für einfache mathematische Konzepte. - Hühner kommunizieren durch eine Vielzahl von Lauten, die spezifische Bedeutungen haben. Sie haben über 30 verschiedene Rufe für unterschiedliche Situationen. - Jedes Huhn hat eine eigene Persönlichkeit. Manche sind neugierig und mutig, während andere eher schüchtern und zurückhaltend sind. - Sie kommunizieren mit ihren Küken, bevor diese überhaupt geschlüpft sind. - Hühner sind in der Lage, Empathie zu zeigen, indem sie aufgeregt oder besorgt reagieren, wenn ein anderes Huhn in Gefahr ist.

Klar, Edelrestaurants sind ganz nett... ...aber hast du schon mal auf einem Familienfest Schnitzel und Pommes in einer nach Zigarettenqualm riechenden Gaststätte mit Bundeskegelbahn gegessen?

Der Kraftwerksleiter Bert war etwas erschrocken, nachdem Ernie ihn sagte, dass Block 4 des Atomkraftwerks seinen Fünfjahresplan zur Energieerzeugung in 30 Sekunden geschafft und "dabei nur etwas gerumst hatte".

Nach all dem... Warum nicht? - Warum sollte ich nicht 16 Tage lang grundlos jeden Tag Nudeln essen?

Er: „Ich geh einkaufen. Brauchst was!“ Sie: „Bring mir bitte vom Drogeriemarkt Zahnstocher mit.“ Er: „Zahnstocher sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe lieber Interdentalbürsten mit.“ Sie: „Gerne. Wenn Du den Gästen heute Abend erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken.“

„Du Papa“ „Ja?“ „Weißt Du, wie der Storch die Kinder bringt?“ „Ja, klar.“ „Wie denn?“ „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ „Und die hässlichen?“ „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger. Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ „Was denn?“ „Kannst Du Dich nicht mehr erinnern!“ „Nein.“ „Dann hast Du hinten gesessen"

Der Ruheraum in einem Wellness Hotel. Vorstellung: - absolute Ruhe - man liest in einem Buch und döst irgendwann ein -meditative Musik läuft im Hintergrund Realität: - Lautes Gequatsche drei Liegen weiter (Themen erspar ich euch) - alle drei Minuten geht die Tür auf und knallt wieder zu - irgendjemand schnarcht

Kind 1: „Es tut mir leid, dass ich dich gehauen habe.“ (Pause, Kind 2 schaut skeptisch) Kind 1: „Und es tut mir auch leid wegen gestern, da war ich auch gemein.“ Kind 2: fängt an zu weinen „Ich wollte nur eine Entschuldigung, nicht zwei!“ … manchmal überfordert mich sowas.

Unerklärlich, warum Menschen so viel Geld für ihre Haare, Finger- nägel und Falten ausgeben. Und niemand verschönert seinen Ellbogen.

Wann gibt es endlich einen Depressionen-Simulator-Anzug, damit nicht betroffene endlich verstehen, dass aus dem Bett aufstehen und den Müll rausbringen manchmal so anstrengend wie ein Halbmarathon ist?

Meine Mutter hat mir aus dem Italien- urlaub Olivenöl mitgebracht. Für meine Tochter gab es so einen mehrfarbigen Kugelschreiber. Mit ‘nem Einhorn drauf. Erwachsen sein nervt.

Kumpel: "Als Veganer lebt man doch bestimmt automatisch viel gesünder, oder?" Ich: hole vegane Tiefkühlpizza aus dem Ofen "Äh.. Ja, voll!"

1717
1718
1719
»