Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1652)

Was will er mit dem Finger in meinem Bauchnabel? - Sie ist aber eng.

Bei meinem Internet-Date von gestern Abend gab es kein Bier zum Frühstück. Ich gebe lieb gemeinte zwei von fünf Sternen.

Ich gebe auf! - Ruf ich Spiderman an, hat der kein Netz! - Ruf ich beim DJ an auf! legt der einfach - Ruf ich Hannibal Lecter an mir ein Ohr ab! kaut der - Ruf ich in der Bäckerei an, geht die Mehlbox dran! - Ruf ich bei Weightwatchers an, nimmt keiner ab - Ruf ich Bernd das Brot an belegt... - Ruf ich im Krankenhaus an, wurde ich falsch verbunden... - Ruf ich beim Fahranfänger an, würgt der mich einfach ab! - Ruf ich nen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt... - Ruf ich bei Lufthansa an, hebt keiner ab... - Ruf ich beim Sensemann an, war die Leitung tot...! - Also...irgendwas ist ja immer.

Ein Typ, ziemlich sicher nicht aus Berlin, bestellt vorhin an der Currywurstbude: "Ich bekomme bitte eine Currywurst, eine Cola und noch eine Sprite. Aber bitte alles EINZELN." - Der Budenbesitzer: "Jut, dass de dit sagst. Sonst hätte ick dit jetzt alles in nen Mixer jekippt."

Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens knallevoll nach Hause kommst,deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: "Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

Ab einem gewissen Alter sind Frauen so erfahren, dass sie Männer nur noch "ambulant" aufnehmen, aber nie wieder 11 "stationär"!

Als Henker empfehle ich ihnen bei Kopfschmerzen die Guillotine. - Die hat aber einschneidende Nebenwirkungen.

Niemand versteht, wie viel Kraft es kostet, tagsüber zu lächeln und nachts gegen Tränen anzukämpfen.

ARD - Diesem Sender glaube ich kein Wort mehr. - Nicht einmal die Lottozahlen passen mit meinem Schein zusammen.

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten... irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Beim Vorstellungsgespräch: "Was sind ihre Stärken?" "Ich war nach dem Abitur nicht im Ausland, esse Fleisch und vertrage Laktose."

Darf ich noch einen Saft, Papa? - So wirst du deine Probleme auch nicht los.

Ich glaube ja, dass all meine Probleme mit einer Margarita am Strand gelöst werden könnten...

Der türkische Nationalsport ist das Ölringen. Dabei schmieren sich die Kämpfer mit Öl ein und stellen sich dann so ihrem Gegner.

In Frankreich gibt es ein Café, in dem Kunden 7 Euro für einen Kaffee bezahlen müssen, wenn sie unhöflich sind und nur 1,40 Euro, wenn sie höflich zum Personal sind.

Und ich bin also der, der mit deinem Profil am wenigsten übereinstimmt? - Könnt doch klappen, oder?

Er: Wie soll Kevin den Nein Nuss November überstehen? - Ich: Wieso fragst du? - Er: Na weil.

Snoop Doggs neues Album wurde exklusiv von Dr. Dre produziert und soll im Dezember erscheinen. Dieses Album ist die erste Zusammenarbeit der beiden Künstler seit 31 Jahren.

Es ist okay, nicht alles okay zu finden. Sich nicht immer okay zu fühlen. Nicht zu allem sein okay zu geben.

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