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Couch zu verschenken und sprit Geld (siehe Bild). Herr Gott kann uns Arme Seelen nicht endlich jemand von dieser scheiss Couch erlösen ich hasse dieses scheiss Teil das steht nur rum aber meine Frau wollte die ja unbedingt haben weil die ja eine so tolle petrol farbe hat...... Aber ungeachtet dessen dieses Sofa lässt sich von nichts aus der Ruhe bringen und ist allgegenwärtig gelassen gegenüber jedem Arschloch also wer diese scheiss dumme petrol farbene Couch haben will soll einfach vorbei kommen und die endlich mitnehmen.

Wie ich einen letzten Blick in die Kneipe werfe, nachdem ich mir 20 Lieder von Mark Forster gewünscht habe und dann nach Hause gehe

Die Preise im Geschäft sind gestiegen - Schild im Geschäft: Preise erhöht, um Mitarbeiter fair zu bezahlen - Du bist Mitarbeiter in dem Geschäft - Du verdienst Mindestlohn und musst jetzt höhere Preise bezahlen

Getränk mit einem Flaschenöffner öffnen - Alles andere benutzen - Wir Deutsche aus irgendeinem Grund

Jemand spürt bereits den Zauber von Weihnachten

Wenn du von einer Kuh träumst, aber in einem Hochhaus wohnst

Mein Therapeut sagte mir, dass der einfachste Weg zu innerem Frieden darin besteht, die Dinge zu beenden, die ich angefangen habe. Also beendete ich die Kekspackung, die ich vor zwei Tagen geöffnet habe und den Schokoladenkuchen, den ich gestern gebacken habe. Er hat Recht, ich fühle mich viel besser.

Grillen auf dem Bau

Wenn du keine beheizten Fenster in deinem Auto hast, musst du dir irgendwie zu helfen wissen.

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Ich merke, wie mir mit dem Alter alles immer egaler wird. Wenn das so weitergeht, können Leute um mich herum froh sein, wenn ich für den Einkauf eine Hose anziehe.

Niemand / Winter-Fetischisten: Boah geil 15.30 Uhr

Stell dir vor, Balance halten ist dein verdammter Beruf und dann stürzt du nach Kritik an einem Autokraten ganz blöd vom Balkon. Vladimir Shklyarov war Putin-Kritiker. Russischer Ballett-Star stürzt vom Balkon in den Tod.

Du hast das Land ins Chaos gestürzt und jetzt lassen wir uns wieder als Problemlöser wählen.

Praktikant wollte anstatt Gehalt, 2% vom Umsatz, den er im Sales macht. Wurde gemacht und belächelt. Und hat jetzt einen 17 Millionen Euro Deal via Ausschreibung reingeholt. 340.000 Euro einkassiert. Mit 19. Was für ein Typ.

Das beste Geschenk ist gemeinsame Zeit. Denn keiner weiß, wie viel uns davon bleibt.

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Ein hübsches junges Mädchen sitzt allein in einem Eisenbahnabteil. Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber. Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös aber e härzigs Pullöverli, wo Sie do aahänn!" Die Augen nieder- schlagend bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover." "Jo, klar", sagt der Herr entzückt, "dös seht me jo an de Höggerli."

Und du so? - Gassi gehen mit dem Herrchen.

Gerade den Wetterbericht gehört. Ab morgen singt die Temperatur. Bin auf das Lied gespannt.

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