Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1609)

In München hatte ein Paar S*ex auf dem Dach eines Hähnchenimbisswagens. Problem 1: Sie wurden dabei fotografiert. Problem 2: Sie haben das Wärmedämmungsdach aus dünnem Blech eingebeult, Wasser kann nicht mehr abfließen und die Lüftungseinheit wackelt. Schaden ca. 10.000€

Ich hole einen großen Sack Hundefutter in der DHL-Filiale ab. Der Angestellte wuchtet ihn auf die Theke: „Ich hoffe, Sie haben gut gefrühstückt.“ Ich: „Wieso? Das ist für meinen Hund.“ … Er: „Weil er schwer ist.“ Ich: „Oh“ … unterschreibe und renne aus dem Laden. Peinlich.

Emotionen beim Betrachten von Schwarz-weiß-Fotos: 1984: Farbfilm vergessen!! 2024: Oh nein, ist er gestorben??

Spannendste, was jemals in Stuttgart passiert ist

Ich liebs ja, dass in dem Gym wo ich arbeite im Damen WC ein Körbchen steht mit Tampons, Slipeinlagen und Deo, sogar eine -nicht billige- Gesichtscreme. Und das klappt seit Monaten prima. Die Männer haben direkt am 3. Tag das Deo, was bei ihnen stand geklaut. Tja schade Jungs, kein Körbchen mehr für euch.

Heute beim Bäcker, in der Auslage liegen mit Pistazien bestreute Croissants mit grünen Ecken. Ich (deute auf das Gebäck): "Witzig, sind das jetzt Dubai Croissants?" Verkäuferin: "Na, de san do aus der Back- stubn." Ich: "Ich meinte wegen der Pistazien und dem Hype um die Dubai-Schokolade" Verkäuferin: "Wos für Krampf isn des wieder?" Bayrische Bäckerei, erfrischend bodenständig :-D

Heute habe ich ein Kleidungsstück aus meinem Schrank von vor 10 Jahren getragen - und es hat gepasst! Es war zwar nur ein Schal, aber trotzdem. Positiv denken!

Papa, könntest du Claudio an die Stelle des Managers setzen, der gerade verstorben ist? Klar.... Ich werde vorher nur noch mit dem Bestattungsunternehmen sprechen?

ARD & ZDF klagen für Erhöhung des Rundfunkbeitrags. Mit welchem Geld bezahlen sie eigentlich ihre Anwälte?

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Jeden Tag fragst du "Was hast du heute gemacht?" - Nun.... heute mal nichts!

Gutschein für ein gemeinsames Essen! - Habe diesen Gutschein ausgedruckt, auf die Rückseite das heutige Datum und die Zeit angegeben. Dazu noch eine Absenderadresse. Werde heute Abend den Gutschein mitnehmen und hoffe, die sind spontan genug...

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in "Stirb langsam". Nur, dass ich das Bad putze.

"Aber Mama, ich möchte mir den Pe*is nicht abschneiden lassen." - "Ich bin die Einzige in meinem queer-feministischen Workshop, die kein Trans-Kind hat. Sei nicht immer so egoistisch!"

Klingt nach dem perfekten Begleiter für die Zigarrenlounge

"Das ist aber ein Süsser kleiner Kerl! Wie alt ist er denn?" - "Sie ist jetzt 4 Monate" - "Achso, ich dachte das sei ein Junge, weil er bei dem Papa auf dem Arm ist." - Ja, so habe ich auch geguckt.

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat. Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist. Erinnerungen, die keiner versteht, wer es nicht selbst versucht hat.

Ich habe so etwas vorher nie gemacht, aber bei dir lasse ich es zu, weil du etwas ganz besonderes bist, aber sei bitte vosichtig Schatz..

Kennt ihr die Spieler, die nach einem Sieg den Ball in die Menge werfen? - Das ist beim Bowling nicht erlaubt. - Das weiß ich seit gestern.

1609
1610
1611
»