Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1568)

Mir wurde Seeluft für meine Gesundheit empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto hab ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt...

Danke, dass du Gemüse in Schinken verwandelt hast !

Was qualifiziert Sie für die Stelle als mein persönlicher Assi? - Nun ja, ich bin stinkend faul. Außerdem rauche und saufe ich den ganzen Tag. - Prima, Sie haben den Job.

Ich möchte nicht, dass mir zu Weihnachten jemand einen Gutschein von Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann doch gar nicht!

Memes

Ich liebe dieses Foto, weil während du eine andere Frau ansiehst, jemand anders deine ansieht.

Was mich ankotzt, ist, wenn jemand genau weiß, was man durchgemacht hat, verspricht, anders zu sein und am Ende die gleiche Scheiße macht.

Ein altes Ehepaar steht im Bade- zimmer vor dem Spiegel. Plötzlich sagt der Mann: "Meine Haare gehen weg, der Bauch wird immer dicker, es tauchen immer mehr Falten auf ... Wenn ich so in den Spiegel schaue, fühle ich mich richtig alt, dick und hässlich. Kannst du mir nicht mal wieder ein Kompliment machen?" Seine Frau überlegt kurz. "Deine Augen funktionieren noch ausgezeichnet!"

Wenn ich gewusst hätte wie schön das Rentnerleben ist, wäre ich niemals arbeiten gegangen.

"Herr Ober, welchen Wein können Sie uns zur Feier unserer goldenen Hoch- zeit empfehlen?" "Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Also, ich persönlich finde ja 40 Stunden Arbeitszeit in der Woche ziemlich angemessen, vor allem für die Leute, die weder ein Privatleben haben, noch haben wollen.

„Wie kommt die Lücke in Ihrem Lebenslauf zustande?“ „Leben. Und wie Ihre Lücke in der Personaldecke?“ (Fragt das mal, ist witzig)

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt. Passant: „Wo haben Sie den Pinguin denn her?" Der Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?" Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!" " Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder. Passant: „Aber ich sagte Ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!" Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino."

Wahre Gentlemen sind noch nicht ausgestorben

Ich habe bei der Feldarbeit eine süße kleine Maus gefunden, die tief und fest in einem Kaktus schläft! Auch für mich ist es ein süßer Tag.

Bei ZDFneo lief eine alte Folge "Löwenzahn" aus den 70ern/frühe 80er, wo Peter Lustig eine Ölheizung in seinen Bauwagen einbauen möchte. Schlussendlich entscheidet er sich um und heizt weiter mit seinem kleinen Holzofen, weil das Öl irgendwann verbraucht sein wird, Holz aber immer nachwächst. Und er fährt ein E-Auto, was hoffentlich die "Benzinstinker" ablöst. Heute würden die Kommentare dazu über- quellen von Leuten, die das für GEZ-finanzierte Indoktrinierung von Kindern halten.

Zelt bei TEMU bestellt

Warum um die Liebe kämpfen, wenn es irgendwo jemanden gibt, der dir das Kämpfen abnimmt?

Weil er vor dem Amtsgericht Dortmund täglich herumschrie, nahm das Ordnungsamt Dortmund die Person kurzzeitig in Gewahrsam - Zu Unrecht, wie das Amtsgericht entschied, da selbst das regelmäßige Schreien kein Grund zum Wegsperren sei.

Mein PC und ich haben eines gemeinsam: Wir brauchen manchmal einen Neustart.

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