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Das „süße Frühstückchen“: drei goldbraune Eierkuchen mit Buttermilch gebacken, dazu köstliches Obst. Kinderfrühstück (bis 12 Jahren): großes Buttergipferl mit Marmelade oder Nutella und Butter, eine Tasse Kakao und ein Überraschungsei. Katerfrühstück: 1 Zigarette, 1 Kopfschmerztablette, 1 Pils und die Zeitung. Tante Emma Spiegelei: 2 Spiegeleier mit gekochtem oder rohem Schinken auf einer Scheibe frischem Brot, garniert mit Gurken und Tomaten.

Vorschlag zur Güte: Niemand klingelt bei niemandem und jeder behält seine Süssig- keiten für sich.

Sohn (10) und Mann haben Tagesausflug gemacht, Tochter (7) wollte nicht mit. "Mama, bist du froh, dass ich bei dir geblieben bin? Du wärst ja sonst den ganzen Tag alleine daheim gewesen!" Ja, der Albtraum jeder Mutter.

Die Vorfreude schüttet mehr Dopamin aus als der Kauf. Danach folgt das emotionale Loch.

Okay, Sie lassen ja nicht locker. Ich bin Spiderman und musste auf dem Schulweg das Verbrechen bekämpfen.

Erstmals in der Geschichte der BRD stellt eine rechtsextreme Partei den Landtagspräsidenten. Also, historisch gesehen haben wir da ja schon eine gewisse Kernkompetenz...

Solange ich die Wohnung abgedunkelt lasse, ist draußen sowohl gutes, als auch mieses Wetter. So brauch ich kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich den kompletten Sonntag zu Hause am Laptop verbringe. Schrödinger wird immer mehr zu meinem Lieblingswissenschaftler.

Ich bin "vor dem Radio sitzen und Lieder auf Kassette aufnehmen wollen" Jahre alt.

Drei Häschen machen eine Wette. Wer am höchsten über die Mauer springt. Das erste springt und schafft es 10cm drüber. Das zweite springt und schafft es 15 cm drüber. Das dritte springt und kracht voll mit dem Kopf gegen die Mauer. Als es wieder bei Bewusstsein ist, sagt es: "Ich bin am höchsten gesprungen. Ich habe sogar die Sterne gesehen!"

Frage von ggg555999 vor 6 Minuten Raucherpenis? Hallo, bin 18 Jahre (bald 19) alt. Habe mit 13 mit dem Rauchen angefangen. Mit 14 hatte ich 16cm. Jetzt nur noch 14,5 bis 15. Kann das vom Rauchen kommen? Und „regeneriert“ er sich wieder, wenn man aufhört? Bzw. wächst er wieder zur alten oder sogar zu höhere Größe an?

Ich konnte mir keinen DNA-Herkunftstest leisten, also habe ich einfach bekanntgegeben, dass ich im Lotto gewonnen hätte. Ich habe schnell herausgefunden, mit wem ich alles verwandt bin.

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

Was schaust du dir an, Nelson? Hee! Hee! Opa jagt ein Eichhörnchen aus dem Garten! Oh, darüber solltest du nicht lachen. Jetzt jagt das Eichhörnchen den Opa! Oooh! Lass mich das sehen!

Gestern hat mich jemand schön genannt. Okay, er meinte, ich hätte ganz schön einen an der Klatsche. Bin immer noch ganz gerührt.

Es heisst ja, der Klügere gibt nach. Daher empfehle ich einigen, sich nicht unbedacht gegen eine Wand zu lehnen!

Schatz, ich bin zu Hause! Ich hoffe, es macht dir nichts aus, aber ich habe den Chef und seine Frau zu einem kleinen Abendessen eingeladen... Für Sie! FAUCHEN!

Meine Prognose. 31.10.26: Linke brennen Innenstädte ab. Tagesschau interviewt eine glückliche Bratwurstbude. 01.11.26: Demo gegen rechts.

Ich, nachdem ich ausversehen Mutters teures Frauen Shampoo benutzt habe

Ihr findet Tippen am Steuer gefährlich ... Wir von der Generation X sind mit Gangschaltung gefahren, haben geraucht, ein Getränk zwischen den Beinen gehabt und mit den Knien gelenkt. Und nebenbei noch die CD-Mappe auf dem Schoß durchgeblättert!

Ehefrau: „Schatz, wer ist eigentlich der Chef in unserer Ehe?“ Ehemann: „Natürlich ich!“ Ehefrau: „Ach ja? Und warum machst du dann immer, was ich sage?“ Ehemann: „Weil ich ein Chef bin, der auf seine Mitarbeiter hört!“

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