Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1457)

Ich auf dem Weg zum Klo, nachdem ich morgens meinen ersten Kaffee hatte. Mist, kein Papier mehr da. Jetzt aber "Vollgas"! Anderes Klo suchen, da sitzt schon jemand.

Was fragt ein Beamter seinen Chef, nachdem er sein Gehalt bekommen hat? Was denn? Womit habe ich das verdient?

Wenn dich eine Oma im Supermarkt mit dem Schlafzimmerblick anguckt, und du realisierst, du kannst doch noch Eigenheimbesitzer werden, trotz dieser Wirtschaftslage.

Mit wem "ißt" du ein VOLLKORNBRÖTCHEN

Atemberaubende Kunst von Nick Sider

Und da sag mal jemand, wir Handwerker sind nicht kreativ

Hey! Wir haben wenig Personal morgen früh. - Oh das hört sich stressig a. Viel Glück und Erfolg für morgen. - Wir könnten etwas extra Hilfe gebrauchen. - Ja das verstehe ich. Viel Glück hoffentlich findest du jemanden.

Die 25 Cent Saskia Klassik Flasche mit ca 300 Bar wie sie dabei zusieht wie eine 30 Euro Thermoskanne mit zwei Dichtringen und extra Verschlusskappe in meinem Rucksack ausläuft. Erbärmlich

Gemeinsam Filme schauen rockt! Ich bin gespannt, was sie von der krassen Szene hält! Und hier ist sie!

Es ist unmöglich, einem solchen Mitfahrer böse zu sein.

Weißt du nicht, wie du sie dazu bringen kannst, dich zu bemerken? Kauf dir einen Hund.

Ich laufe nicht gern und tue es auch nicht. Wenn du mich also jemals rennen siehst, solltest du das Gleiche tun, denn ich werde wahrscheinlich von etwas Schrecklichem gejagt.

Ich sage: „Och ich wär auch glücklich nur mit der Hackfleisch-Käse-Kruste.“ Eine Sekunde später liegt die komplette Hackfleisch-Käse-Kruste des Mannes auf meinem Teller und er isst nur die Nudeln mit Sauce. Wenn das keine Liebe ist, weiß ich auch nicht.

Irak, 21. Jahrhundert Das Parlament hat ein Gesetz verabschiedet, das es erlaubt, 9-jährige Mädchen zu heiraten. Mit dem neuen Gesetz wird das bisherige Verbot der Heirat von Kindern unter 18 Jahren aufgehoben. Es war seit 1959 in Kraft.

Krankenschwestern ziehen zwei mit heißem Wasser gefüllte Handschuhe an, um menschliche Berührungen zu stimulieren und isolierte Patienten zu beruhigen

Cool gemacht!

Finanzamt - Ich in meinem neuen Job

Die Firma Tempo sollte Tampons herstellen und sie dann Schrittempo nennen.

"Karotten verbessern die Sehkraft, Wein verdoppelt sie!" Mit dem neuen Karottenwein sehen sie jetzt besser als jedes besoffene Kaninchen!

Kommt ein Mann zum Himmel und sieht dort zwei Tore, über dem einen steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen Vorschriften machen lassen!" Über dem zweiten steht: "Für alle Männer, die sich von ihren Frauen keine Vorschriften machen lassen!" Vor dem ersten Tor wartet eine endlose Schlange von Männern, vor dem zweiten steht nur ein kleines Männchen. Fragt der Ankömmling den Kleinen: "Wieso stehen Sie denn hier?" "Ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

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