Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1433)

Ich bin mir ziemlich sicher, dass man das besser hinbekommen kann.

Nach dem morgendlichen Blick in den Spiegel ist es klar: Suche Mann, der chinesische Faltenhunde süß findet.

1999 wurde ein 6-jähriger Schimpanse namens Raven der 22. erfolgreichste Geldmanager an der Wall Street. Er erzielte einen Zuwachs von 213% und übertraf mehr als 6.000 professionelle Broker. Raven wählte seine Aktien aus, indem er Dartpfeile auf eine Liste von 133 Internetfirmen warf.

"Aber erzähl das nicht deinem Freund." - Ich, zu meinem Freund: Und dann hat sie gesagt, dass ich es dir nicht erzählen soll! Stell dir vor.

"Bro ich schwöre, wir werden trotzdem immer noch viel abhängen, ich werde mich wegen eines Mädels nicht verändern."

Wenn du als Familienvater seit einer Stunde allein im Auto unterwegs bist und noch niemand etwas gesagt hat.

Ein Wessi und ein Ossi wetten, wer am längsten in der Wüste überleben kann. Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit, der Wessi nimmt 8 Kisten mit. Nach 1 Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt hin. Da sieht er die 8 Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: Habe den Flaschenöffner vergessen.

Ach, Thorsten... Mein Vater wird dich niemals als einen der unseren akzeptieren! - Nur, weil ich nicht das 60-Fache meines eigenen Gewichts tragen kann?

Er: "Wie magst du es am liebsten?" - Sie: "Von hinten!" - Er: "Ich meinte das Sandwich!" - Sie: "Wieso kommt noch jemand?"

Schätze, als Eric Clapton in einem Song meinte: "Yes, You look wonderful tonight!", entsprang das der Erinnerung an den Moment, als sie bereits das 20. Outfit anprobiert hatte und er langsam Panik bekam, zu spät zur Party zu kommen...

Ich lese im Moment "Duden". Ein völlig zusammen- hangloser Roman. Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?

Komm, wir laufen dem Wochenende am Strand entgegen... Und wenn wir müde werden, setzen wir uns in die Strandbar!

Wenn du eigentlich schon am gehen bist, aber hörst wie dich jemand beleidigt.

Habe online Pflanzen bestellt. - Email bekommen: "Ihre Bestellung ist eingegangen." - Habe direkt nochmal bestellt.

Wenn sie mein Meme geliked hat.

Mein Blick, kurz nachdem mich jemand gefragt hat, ob ich Gemüse auf den Grill legen kann.

Fremde Mutter: wie alt ist deine Tochter? Ich sage "4". Sie sagt:" Oh Gott, meine ist 5, das wird richtig schlimm und an- strengend, wenn die anfangen, selbst zu denken". Keine Ahnung, ich freue mich immer über die komplexer werdenden Gedanken und das Erstarken des Egos. Ein rich- tiger kleiner Mensch halt.

Können wir bitte normalisieren, dass man zu Beginn der Kennenlernphase einfach rational alles auf den Tisch packt, was einem in einer Beziehung wichtig ist - inkl Kinderwunsch und sexuelle Vorlieben, damit man nicht ewig seine Zeit verschwen- det, wenn man dann nach 5 Dates feststellt, dass es an Dingen scheitert, die man hätte ganz am Anfang klären können.

Currywurst mit Pommes ist einfach nur extrem lecker, oder etwa nicht?

„Ich hatte einen Streit mit meinem Mann. In meinen Emotionen sagte ich ihm, er solle alles nehmen, was ihm etwas wert sei und gehen“. Mein Mann fing an, mich in einen Koffer zu stopfen, und sagte, er werde seinen Besitz nicht aufgeben. Wir haben uns schnell wieder versöhnt.“

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