Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1387)

Stehen zwei Betrunkene auf dem Balkon. Fällt der eine runter, fragt der andere oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Nudelsalat"

Nach dem neunten Glas Wein höre ich immer diese eine Stimme flüstern: „Jetzt ist die Zeit gekommen, dass du den Leuten wirklich sagst, was du denkst!"

So sehe ich Paare, die ein gemeinsames Facebook-Konto haben.

Eine Frau ist wie der Motor in einem Auto. Wenn du nach einer Weile keine neuen Ringe aufziehst, wird sie den Kolben wechseln.

Männer und Frauen trainieren mit einem Ziel vor Augen. Sie wollen einen schönen weiblichen Körper.

Meme im wirklichen Leben

Der Berg in der chinesischen Provinz Hubei erfreut sich zunehmender Beliebtheit, weil er dem Kopf eines Hundes ähnelt, der über einen See blickt.

Eine Frau wurde von einem Schwulen vor der Vergewaltigung gerettet, der den Vergewaltiger vergewaltigte.

Ich soll mit dem frischen Tattoo keinen Sport machen. OK, kriege ich hin. 5-10 Jahre sollten reichen. Sicher ist sicher.

4J: „PAPA, PAPA, ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!“ Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

*jemand in meinem Umfeld ist krank / Mein Körper:

Nachdem das Kind und ich beim Mittagessen kurz über Verhütung (Thema in Schule) gesprochen hatten, stellte das Kind mir die wirklich wichtigen Fragen, z. B.: „Was würdest Du tun, wenn Dich nachts im Schlaf ein Alien mit Joghurt füttert?“

Vergessen zu Essen. Etwas, das mir NIEMALS passieren wird.

Christian, wie sind deine Noten in diesem Schuljahr? - Vater, das Wichtigste ist, dass wir alle gesund sind

Haben Sie ein unangemeldetes Radio- oder Fernseh-Gerät...? - Sie kommen ungünstig! Meine Frau ist schwanger und ich muss jetzt mit dem Hund raus!

Gemälde mit dem Titel: "Wäre es zu viel verlangt gewesen, dein schmutziges Geschirr in die Spülmaschine zu stellen?!"

Hubba Bubba. 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Die CSU fordert die Einführung einer Pkw-Maut in Deutschland - Für Deutsche soll es keine Steuersenkungen geben. Ihr wurdet gewarnt und habt sie trotzdem gewählt.

Feministinnen haben herausgefunden, dass der Prinz Dornröschen nur deshalb geweckt hat, weil er sie ficken wollte.

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