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Sei immer du selbst und niemals anders.

Fachkräftemangel Lösung:

Mein Chef hat gefragt, wie ich das Problem lösen will. Ich habe gefragt, ob Weglaufen eine Option ist.

"Wie kommst du mit deinem Gehalt klar?" - Hahahahamacheich nichthahahaа.

Vertraue niemandem... dreh das Bild um 180°.

Es ist völlig in Ordnung, die Aussage "Ich weiß nichts über dieses Thema" als Antwort zu nutzen.

In São Paulo wurde 2004 die "Osama Bin Laden Bar" eröffnet, in der man von einem Doppelgänger Bin Ladens bedient wurde.

Der 13-jährige Junge, kurz vor dem wahrscheinlich peinlichsten Krankenhaus Besuch seines Lebens.

Im vegetarischen Revier. - Pscht! Ein Rudel Möhren tritt aus dem Gehölz. - Ein Auflauf?

Meine Freundin hat ein neues Level des Babyfaces erreicht. Ihr wurde im Zug von einem älteren Ehepaar Süßigkeiten angeboten und sie wurde gefragt, ob sie keine Angst hat, ohne Eltern zu reisen. Sie ist SIEBENUNDZWANZIG!

War heute in der Apotheke, Tempotaschentücher geschenkt bekommen weil ich geniest habe. Ich muss noch mal hin, und furzen, Toilettenpapier ist auch alle.

Wenn ich groß bin, will ich so pleite sein wie der Staat und trotzdem alles haben.

Michael Jackson hatte versucht, die Filmrechte an "Spider-Man" zu kaufen, um den Superhelden dann selbst in einem Kinofilm zu spielen.

Mein Gehalt ist wie die Periode einer Frau: -Kommt einmal im Monat. -Ist nach 5 Tagen weg. -Kommt es nicht, habe ich ein Problem.

Niemand sagt dir, wie schwer es ist, dein Herz nach all dem schlechten wieder für das gute zu öffnen. Aber es gibt das gute. Es gibt gute Menschen. Und es gibt ein Leben voller Liebe. Lass es zu.

POV: Du hast dich zu deinem Vater gesetzt um Fernsehen YOL CH zu schauen und schaust jetzt Gold Gräbern, Leute in der Wildniss oder Auktionen von Lagerhäusern zu.

"Es gibt keine Leidenschaft darin, sich klein zu machen sich mit einem Leben zufrieden zu geben, das weniger ist als das, wozu Du fähig bist." Nelson Mandela

Azubi eben: "Eben hat jemand angerufen und bittet um Rückruf, Name habe ich aber nicht verstanden." Ich: "Nicht schlimm. Hast du die TEL.-Nr. notiert?" Azubi: "Er meinte, seine Nr hätten Sie."

Jemand klaut mir im Büro öfter mein Essen aus dem Kühlschrank weg. - Hab heute mal Hundefutter in meine Wraps gepackt. - Ein Kollege musste sich übergeben und ist früher nach Hause gegangen. Hat wohl etwas falsches gegessen.

"Mama, ich bekomme einen Sorgenfresser zum Geburtstag!" "Oh, schön! Von wem bekommst du ihn denn?" "Keine Ahnung, von der Post oder so."

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