Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1326)

Also, ich könnte nicht auf dem Land leben...

Ich, wie ich Bae sage, dass ich ihn liebe, nachdem ich ihn genervt habe.

Ich bin emotional nicht im Gleichgewicht... - Was würde dir helfen? - 3 Monate Ferien, eine perfekte Beziehung, jede Menge Schlaf, 10 Millionen Euro und ein Alpaka.

Ein kurzes Drama in einem Akt: Er hat sich nicht getraut und gehofft, dass sie zuerst schreibt. Sie hat sich nicht getraut und gehofft, dass er zuerst schreibt. Ende.

Arbeitnehmer haben die Möglichkeit, sich die Kosten für das 49-Euro-Ticket steuerfrei von ihrem Arbeitgeber erstatten zu lassen.

Eltern: "Unser Computer ist so langsam." Ich: "Was habt ihr gemacht?" Eltern: "Gar nichts." Fazit: 78 Toolbars installiert, Updates seit 2014 fehlen, Staub quillt heraus, ein Hobbit lebt im Schrank, Gandalf kämpft gegen einen Trojaner.

"Der wahre Endgegner auf dem Spielplatz? Smalltalk mit anderen Eltern. Und dein Kind? Snackt Sand wie andere Popcorn."

Wenn du vegan bist und es seit 8 Minuten niemandem erzählt hast.

Ein pensioniertes Ehepaar aus Australien buchte 51 aufeinander-folgende Kreuzfahrten und lebte lange Zeit auf einem Kreuzfahrtschiff, weil das günstiger war als ein Platz im Altersheim.

Kleiner Reminder: Du musst nicht gleich alles blühen lassen. Es reicht, wenn du einfach mal wieder atmest.

"Ich bin stolz auf dich. Du machst das wunderbar. Die Art, wie du mit Schwierigkeiten und Problemen umgehst, ist super. Du machst tolle Fortschritte. Du kannst wirklich zufrieden sein." - Ich zu mir selbst, jeden Morgen vor dem Spiegel. Weil es wichtig ist.

Wie oft müssen manche Menschen schon verletzt oder enttäuscht worden sein, wenn sie auf schlechte Nachrichten und Schmerz nur noch mit Schulterzucken und einem trockenen "Na ja..." antworten.

Frau: Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du diese mitnehmen? Ehemann: Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher. Frau: Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten! Ehemann: Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht.

Hören sie, es ist schon ein großer Gefallen von mir, dass sie hier auf meinem Bauernhof wohnen dürfen. Aber ich will nicht sehen, was sie gelegt haben. - Doch! Bauer! Komm!

Ich will nicht sagen. dass ich mal wieder zum Sehtest sollte, aber ich habe gerade versucht, einen Rucksack mit einem Leckerli unter dem.

April, April! Die Pakete sind gar nicht von AMAZON, sondern von TEMU...

Denkt ihr beim spülen der Toilette auch unwillkürlich daran, dass sich eine riesige Aerosolwolke bildet, die sich auf allem niederlässt - inklusive Zahnbürsten?

"In welchem Zustand befinden sie sich?" - "Müde." - "Ich meine normalerweise." - "Müde."

Mein Büro-Workout: Stress stemmen. - Meeting-Marathon: Kaffee trinken.

Mein bester Kumpel und ich, zwei Tage nachdem wir uns gestritten haben, uns aber trotzdem voll vermissen:

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