Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1296)

Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angekommen, an dem es mir egal ist, ob jeder meine Ansichten versteht. Ich habe keinen Drang mehr, mich ständig zu erklären oder zu rechtfertigen.

Niemand kann "Schaaaaaaaaaaaatz" länger dehnen, als meine Freundin, wenn sie etwas haben möchte.

Lass dein Herz niemals eine Straße sein. auf der jeder ein Stück mitgeht. Mach es zu einem Gipfel... erreichbar nur für den. dem du soviel bedeutest, dass er sich den Weg zu dir nach oben kämpft.

Ein Shot aus Kurkuma, schwarzem Pfeffer und Ingwer wirkt bis zu 2x entzündungs-hemmender als Ibuprofen - dank der Kombination aus Curcumin, Piperin und Gingerolen, die gemeinsam entzündungsfördernde Enzyme hemmen, den Blutfluss verbessern und oxidative Prozesse im Körper stoppen.

Wenn du eine Bukkake-Party schmeißt aber niemand will kommen.

Die größten Fehler sind die, die man nie gemacht hat.

Frauenhaut ist empfindlicher als Männerhaut. Der Hormonhaushalt bewirkt, dass die Haut schneller altert und mehr Unreinheiten aufweist. Männer haben mehr Kollagen, das die Haut länger straff hält.

Mein Kopf "Geh schlafen." - Auch mein Kopf: "Was, wenn du vor 7 Jahren jemanden aus Versehen beleidigt hast?"

Danke, dass du immer für mich da bist und mir bei meinen ganzen Problemen hilfst! - Mach ich doch gern! Dafür sind Freunde ja da. - Da fällt mir ein -ausnahmsweise hätte ich auch mal ein kleines Problem... - Hallo?

Der Leibarzt von Donald Trump hat dem US-Präsidenten einen körperlich und geistig "ausgezeichneten" Gesundheitszustand bescheinigt.

Spiele meinem Sohn gerade Musik von Rolf Zuckowski, die ich selber als kleines Kind gehört habe und die Nostalgie kickt unerwartet hart rein.

Habe mich mit meiner Freundin gestritten, sitze auf der Couch und niese. - Aus dem Nebenzimmer höre ich sie "Stirb!" rufen. - - Das muss Liebe sein

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, um mich krank zu melden. Er meinte ich hätte das schon um 4:30, komplett betrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

Eine Frau in High Heels mag die Blicke auf sich ziehen, doch wahrhaft schön ist die, die in Hausschuhen durchs Wohnzimmer tanzt, mit einem Lächeln auf den Lippen und Wärme im Herzen. Sie ist die, die Freude in den kleinen Momenten findet und einfach nur lebt, ohne sich beweisen zu müssen.

Boomer-Kollege: "In meinem Alter hatte ich schon ein Haus." - Ich: "In meinem Alter hab ich ein Spotify-Family-Abo und kann es mir kaum leisten."

Erfolg entsteht nicht nur durch harte Arbeit sondern vor allem dann, wenn du liebst was du tust, und dein Herz dabei leuchtet.

Ein Mann in der Oberpfalz verlor betrunken 42.000 Euro, die er aus einem Erbe erhalten hatte. Beamte identifizierten den 50-Jährigen als rechtmäßigen Besitzer; dieser hatte sich nach dem Kauf eines E-Bikes betrunken und war in einer Obdachlosenunterkunft untergebracht worden.

Jemand sitzt im Bus neben mir, wickelt eine kalte Frikadelle aus und isst dazu Eiersalat. Er rülpst. Aber rauchen soll ich auf der Straße oder wie?!

Nachbar:"Wie siehst du denn aus?" - "Im Kaufhaus auf der Rolltreppe stand eine Frau vor mir, die hatte sich den Rock in ihrer Po-Falte ein- geklemmt. Den habe ich rausgezogen. Da hat sie mir mit der Faust auf mein Auge gehauen." - "Na gut, aber du hast 2 blaue Augen?" - "Ich habe den Rock wieder reingesteckt..."

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. - Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." - Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

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