Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1272)

Wir singen ab morgen im Discounter gegenüber. - Halt die Fresse mit deinen scheiß Witzen! - Mit einer Waffel auf dem Kopf vor der Eistruhe. - Halt einfach dein Maul! - Wikommen im Chornetto!

Unterhalten sich zwei Landwirte über ihre Arbeit. Plötzlich sagt der eine: Ich habe jetzt in Sachen Absicherung einen großen Schritt nach vorne gemacht - ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und gegen Hagel versichert. Der andere macht ein komisches Gesicht. Also Feuer verstehe ich ja, sagt er. Aber wie machst du denn Hagel.

"Papa, ich habe heute einem zugesehen, der 100 Liegestütze gemacht hat. Kannst Du das auch?" "Na klar! Ich will nicht prahlen aber ich könnte wahrscheinlich sogar einem zuschauen, der 250 macht."

Ein Mann ist mit seinem besten Freund auf dem Golfplatz. Plötzlich bekommt er starke Schmerzen - Herzinfarkt! Er stirbt noch auf dem Golfplatz. Sein Freund zückt das Handy, ruft dessen Ehefrau an. Du, Margit, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Dein Fred hat gerade 500.000 Euro auf dem Golfplatz verloren ... Was sagst du? ... Der Schlag möge ihn treffen? Das ist merkwürdig, dass du das gerade jetzt erwähnst ...

Ich habe im letzten Jahr eine gute Beziehung zu meinem Kioskmann aufgebaut. Er weiß, welchen Tabak ich rauche, welche Sorte Cola ich am liebsten trinke. Manchmal rauchen wir vor seinem Laden noch eine. Ich kenne seinen Namen nicht, aber würde ihn in Gesprächen als Freund bezeichnen.

Ich suche in der Bahn mittlerweile nur noch die Nähe von Menschen, die herausragend erfolglos aus- sehen, um sicherzugehen, dass sie in meinem Umfeld keine nervigen Business-Calls machen.

Heute haben die Kinder, während wir schliefen, die Spülmaschine ausgeräumt, den Tisch gedeckt und die Tiere sauber gemacht und gefüttert. Sie werden so gruselig wenn sie älter werden.

Weiß jemand, was mit Leuten los ist, die keinen Kaffee trinken? ? Stehen die einfach aus dem Bett auf und sind WACH? WTF!!!!!

Ehefrau: Ich möchte meine Kleidung an Menschen spenden, die hungern. Ehemann: Wer in deine Kleidung passt, hungert sicher nicht.

Habe gerade eine Frau vom Geländer des Parkplatzes losgebunden. Ihr Mann ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Ich erinnere euch daran, dass ein Erwachsener eine Torte ohne Grund oder Anlass kaufen kann. Er muss die Torte nicht in Stücke schneiden, er kann sie einfach mit einem Löffel essen. Und er kann das zu jeder Tageszeit tun.

Das Spielen mit einer Diskette. Gib es zu, das hast du auch schon gemacht.

"Der größte Spiegel der Welt". Der Salar de Uyuni in Potosi, Bolivien, ist die größte Salzwüste der Welt und erstreckt sich über eine Fläche von mehr als 10.000 Quadratkilometern. Nach einem Regen verwandelt eine dünne Wasserschicht die flache Wüste in einen 129 Kilometer langen Spiegel, den größten der Erde.

Extreme Rutsche

Papst Franziskus im November 2017 bei der Abholung eines individuell gestalteten Lamborghini. Er segnete das Auto, signierte und verkaufte es für 950.000 Dollar, wobei der gesamte Erlös für wohltätige Zwecke gespendet wurde.

- Mach ein cooles Foto mit deinem Hund für mich. - Okay.

Ich habe vor einiger Zeit ein Geschirrhandtuch entdeckt, auf dem steht: "Basilikum ist keine Kirche." und muss lachen, wenn ich nur daran denke, weil ich es unfassbar witzig finde. Ich kicher schon wieder. Und keiner - wirklich keiner aus dieser Familie findet es lustig.

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit nem Timer, oder nach der "Ah, shit... die Nudeln" Methode, wie ich?

Juniors WhatsApp-Status heute: "Das Ghetto hat mich hart gemacht." Ihr müsst wissen, die Butter war alle und ich hab ihm die Wurst so aufs Brot gelegt. Zustände wie in der Bronx.

Ich habe meinem Sohn erzählt, dass es Tiere gibt, die ihre Jungen fressen. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich glaube, er war den ganzen Morgen über viel netter zu mir.

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