Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Das größte Kompliment, das dir jemand machen kann, ist, wenn er dich trotz aller Unterschiede so akzeptiert und mag, wie du bist.

Bei der Beerdigung einer Frau stolperten die Bestatter und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand. Plötzlich rief eine Stimme von drinnen: "Macht auf! Ich lebe noch!" Sie öffneten den Sarg und die Frau stand auf. Alle feierten das Wunder. Sie ging nach Hause und lebte noch zehn Jahre. Als sie wirklich starb, machten sie die Beerdigung am selben Ort. Am Ende hoben die Träger den Sarg und trugen ihn zum Ausgang. Da sprang ihr Mann auf und rief: "Vorsicht, um Gottes Willen! Passt dieses Mal bloß auf mit dieser verdammten Wand!"

Können wir die Ukraine endlich den Russen überlassen und uns um unsere eigenen Themen kümmern? Selenskyj betrachtet Europa als seinen persönlichen Geldautomaten. Wird höchste Zeit, seine Karte einzuziehen!

Ja, hallo? - Wo bist du? - Im Auto. - Wo warst du gerade? - Äh, im Baumarkt. - Mit wem? - Hey, vertraust du mir nicht? - OH GOTT, ICH HAB DICH VERGESSEN.

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Ich finde, wir sollten das Wochenende auf drei Tage verlängern. Einen Tag für einkaufen, putzen und alles, was liegen geblieben ist. Einen Tag für Freunde, Familie und schöne Dinge. Und einen Tag, an dem man einfach nur auf dem Sofa liegt und niemand irgendetwas von einem möchte.

Nachdem er den Friedensnobelpreis wieder nicht erhalten hat, beschimpft Trump Norwegen als "Drecksloch". Weil es dort so viel Erdöl und Erdgas gibt, muss Ministerpräsident Støre also mit seiner baldigen Entführung rechnen.

Ein japanischer General fand seine Haftstrafe für Kriegsverbrechen seiner Truppen zu mild. Nach seiner Freilassung ließ er sich deshalb im Garten eine Nachbildung seines Gefängnisses bauen und lebte darin bis zu seinem Tod.

Ein Rentner aus England fand auf seinem Dachboden Pokémon-Karten, die er einst für seinen Sohn gekauft hatte. Bei einer Auktion wurde sie für rund 1,86 Millionen Euro verkauft.

Wenn du heute 37 bist, liegen zwischen dir und deinem 50. Geburtstag noch 13 ganze Jahre. Denk mal daran, wie viel sich allein in den letzten 13 Jahren in deinem Leben verändert hat. Wie viele Menschen du kennengelernt hast, wie viele Orte du gesehen hast und wie viele Dinge passiert sind, mit denen du nie gerechnet hättest. Und jetzt stell dir vor, wie viel in den nächsten 13 Jahren noch passieren kann.

Chef: "Was im Büro passiert, bleibt auch im Büro!" - Ich: "Okay, Chef!" Als ob mir irgendjemand da draußen glauben würde, was hier jeden Tag passiert.

Ab dem 55. Lebensjahr ist die Rückkehr aus der privaten Krankenversicherung (PKV) in die gesetzliche Kasse gesetzlich nahezu unmöglich. Mit 30 Jahren 300 € im Monat sparen. Mit 65 Jahren über 1.100 € Monatsbeitrag zahlen - egal wie niedrig deine Rente ausfällt.

Deutschland ist das Land, wo für jeden Verkauf eines einzelnen Brötchens ein Beleg erstellt und dem Kunden angeboten werden muss, während weit über 100 Milliarden Euro deutsches Steuergeld in die Ukraine fließen, ohne dass kontrolliert wird, wohin. - Völlig verrückt, oder?

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat: Du bist eine Super-Mama!

Heute Abend habe ich ein Date mit meinem Buch und einer Kerze.

Ein Mann kommt mit einem schrecklichen Husten in die Arztpraxis: "Herr Doktor, ich huste schon so lange. Ich kann nicht mehr. Bitte geben Sie mir das stärkste Medikament, dass sie haben!" - Der Arzt will ihm ein Hustenmittel verschreiben, aber weil er gerade abgelenkt ist, verschreibt der Arzt ihm aus Versehen ein Abführmittel. - Nach einer Woche kommt der Mann wieder in die Praxis: "Herr Doktor, bitte verschreiben sie mir nochmal das Mittel. Mein Husten ist schon viel besser!" - Darauf der Arzt: "Ach, dann hat das Mittel also geholfen." - Darauf der Mann: "Ja, ich hatte einfach zu viel Angst zu husten!"

Ich habe Beziehungen probiert. Ich habe Heiraten probiert. Ich habe Dating probiert. Ich habe Singleleben probiert. Ich empfehle Alkohol.

Mama, wofür hast du bitte 10 Jahre bekommen? - Ich habe zwei faule Eier aus dem 10. Stock geworfen. - Aber dafür bekommt man doch keine 10 Jahre! - Doch, Papa hing noch dran.

In der Parteiarbeit war er zu extrem, jetzt lassen wir ihn nur noch Plakate hängen!

Herr Doktor, was machen Sie denn da?! Der Patient für die Gesichtsstraffung wartet in OP-Saal 2! - Der muss noch einen Moment warten, ich übe hier nur schnell den letzten Feinschliff - bei dem hier weiß ich wenigstens, dass er beim Aufschneiden nicht anfängt zu heulen.

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