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Die EU-Kommission hat vorgeschlagen, dass Obst und Gemüse in der Europäischen Union auch dann zum Verkauf angeboten werden dürfen, wenn sie äußerliche Mängel aufweisen. Dieser Vorschlag zielt darauf ab, die Verschwendung von Lebensmitteln zu reduzieren.

Wenn Du jemanden findest, der bleibt, obwohl alles in Dir chaotisch ist, der nicht geht, obwohl es leichter wäre - dann halte ihn fest. Denn wahre Liebe zeigt sich nicht, wenn alles leicht ist, sondern, wenn es schwer wird.

Ich räche mich nicht. Ich lösche Menschen einfach aus meinem Leben.

Hatte vorhin krassen Appetit und hab mir einen großen Eisbecher mit Sahne und 2 Kugeln zusätzlich bestellt. - Der Verkäufer meinte: "Da kommt wohl noch jemand?" und ich nur: "Ja, meine Periode."

Ein Ehemann kommt von hinten zu seiner Frau und sagt: - "Dein Hintern wird so groß sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt nichts. - Abends im Bett wird der Mann anhänglich. - Die Frau antwortet trocken: - "Für so eine kleine Ladung starte ich die alte Waschmaschine nicht -das musst du wohl per Hand waschen!"

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner Blonden Frau: "Man ist das langweilig, nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!" Sagt seine Blonde Frau: "Naja, es kann sein dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Kaum gestehst du deinem Therapeuten, dass du Stimmen hörst, erklärt er dir, du hättest gar keinen Therapeuten... was für eine Welt!

Wenn mir mal wieder einfällt, dass ich nicht ins System passe mich aber daran erinnere, wie geil das ist...

Im Pflegeheim: Ein Bewohner sagt beim Mittagessen: "Weißt du, was ich vermisse? Einfach mal wieder jemandem die Hand halten." - Ich hab meine hingehalten. Er hat sie genommen und gesagt: "Danke. Das reicht schon." - So klein. So viel.

Warte auf den Richtigen, aber warte nicht darauf, dass jemand der Richtige wird.

Bob Marley sagte einmal: "Das Problem ist, dass Menschen gehasst werden, wenn sie echt sind und geliebt werden, wenn sie falsch sind."

Der scheiß PC schreibt nur noch Großbuchstaben. - Hast du die Feststelltaste gedrückt? - Nein, das habe ich selbst gemerkt.

Meine Tupperdose, nachdem da mal Tomatensoße drin war.

Mist, habe mich wieder für den falschen Kurs angemeldet!

Mein Opa hat ein Foto von meiner Oma an den Kühlschrank geklebt. "Damit sie morgens bei mir ist", sagt er. - Daneben hängt ein Zettel mit dem Satz: "Du fehlst mir nicht jeden Tag. Nur an denen, die enden auf -tag." - Ich war zu Tränen gerührt.

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelor-Arbeit teilzunehmen.

Es war der dritte Juni 2025, als sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte. Ab da ging’s eigentlich.

Mit seinem Bruder schreiben ist wie mit dem Kommilitonen aus der Gruppenarbeit schreiben, der nur alle 3–5 Werktage antwortet, seinen Part nicht hochlädt und am Tag der Präsentation nicht erscheint.

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen und ich glaube ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

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