Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1167)

Typisch Nachbarn! Erst laut "Essen ist fertig!" brüllen und dann dumm schauen, wenn ich mit dem Lätzchen um den Hals an ihrer Wohnungstüre klingle.

Komm schon, mach auf! Diese Sauna hat über 50 Grad, ich koche! Jetzt weißt du, wie es ist, an einem heißen Tag im Auto eingesperrt zu sein.

Hab heute von meinem Chef ein Geschenk bekommen für 10 Jahre Arbeit bei der Firma. Einen 20-Euro-Gutschein von Otto. Ab einem Einkaufswert von 150 Euro. Danke für Nichts!

Drei kleine Rehkitze – neugierig, zart und voller Leben. Sie tapsen durchs hohe Gras, noch unsicher auf den Beinen, doch immer nah beieinander. So still, so friedlich – als würde die Welt um sie herum für einen Moment den Atem anhalten.

"Eines der wichtigsten Instrumente zur Machtausübung ist die systematische Erzeugung von Angst." Rainer Mausfeld (*1949)

Zu diesem Angriff, auf den Iran, hätte ich eine Frage: Wann kommen die ersten Flüchtlinge nach Deutschland?

Richtig gut gemacht!:)

Ich habe meinem Neffen zum Geburtstag dieses Teil geschenkt. Heute schreibt er mir bei WhatsApp "Dieses Geschenk kommt direkt aus der Hölle, ich bin kurz vor einem Nervenzusammenbruch"

Damit sehe ich das Thema Reparationen für beendet an

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man Hochprozentiges auch zum Einreiben benutzt.

Chef auf der Suche nach Arbeitszeitbetrug - Kollege, der massiven AZB begeht indem er ständig Kaffeeklatsch mit den Kollegen als "Besprechung" tarnt - Ich, dera Neue, der aus Höflichkeit mit macht

Er war auf einem raschen Einkaufsbummel.

Mein neues Sofa von Temu ist gerade angekommen...

-Gut, Euer Ehren. Mein Mandant erklärt sich bereit, gemeinnützige Arbeit zu leisten und das gestohlene Fahrrad zurückzugeben.

Jacuzzi neben dem Haus

"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma." "Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?" Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften. . ." Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: "Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier." Frieda: "Ja, und was soll das?" Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Als ich Kind war, schickte mich meine Mutter immer zum einkaufen in den Superstore, mit nur einem Dollar in der Tasche. Ich kam mit 5kg Kartoffeln, 3Flaschen Milch, einem Sechserpack Eiern und einer Stange Marlboro zurück. Das geht leider heute nicht mehr. Es gibt einfach zu viele Überwachungskameras!!

Was du nicht willst, dass man dir tut das füge auch keinem Anderen zu!

Bro kannst du mir nen Screenshot von deinem Kontostand schicken? - Hö? Wozu. - Lerne gerade eine kennen. - Und? - Will so tun als wäre ich pleite.

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