Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (111)

Älterwerden ist seltsam. Auf dem Papier bin ich 30. Im Fitnessstudio fühle ich mich wie 22. Um 21 Uhr wie 87.

Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil niemand sich wirklich sicher ist, dass das Lösegeld bezahlt wird.

Wow, du bist ja noch richtig fit! - Wie machst du das in deinem Alter? - Ach, mein Lieber... Ich strecke mich jeden Tag! - Ein bisschen Bewegung, ein bisschen Sonne... und ganz viel Liebe! - Na dann... strecke ich mich ab jetzt auch öfter – aber leider nur auf dem Sofa! - Älter werden ist keine Ausrede, langweilig zu sein!

Die Sonnenfinsternis ist jetzt ja vorbei. - Wann gibt es denn die nächste? - Am 3. September 2081. - Dann müssen wir uns ja nicht beeilen.

Papa, guck mal, ob Monster unter dem Bett sind. - Ihr müsst doch keine Angst haben. - Ihr wart mal zu dritt. Die Monster haben euer Geschwisterchen gegessen und sind mit Sicherheit noch satt. Also braucht ihr keine Angst zu haben. Euch kann nichts passieren. - Was hast du denen denn erzählt?

Hat mir eine Fachkraft gemacht!

Wir haben online ein Zimmer gebucht. Ist das hier richtig? - Ähm ... das ist ein 5-Sterne-Hotel, für Pärchen. - Ach so ... dann ist das wohl ein Irrtum. - Wir haben uns trotzdem ein Zimmer genommen. Schlleßlich wollten wir doch mal wie Könige schlafen!

Ich bin mir echt nicht sicher ob ich die Verrückten anziehe oder ob sie erst verrückt werden nachdem sie mich kennengelernt haben.

An der Supermarkt-Kasse: "Heute Abend poppen wir wieder, oder Papa?" Und noch nie hat jemand so schnell den Popcorn- Mais hochgehalten.

Wer mehr Glück als Verstand haben will, darf seinen Verstand nicht seinem Glück in den Weg stellen.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich: Lieber ein Wolf, den nicht jeder mag, als ein Esel, auf dem jeder reitet.

Was die Kommentare der Armen angeht: Ich bin nicht psychisch schwach. Ich kann es mir einfach leisten, im November in Afrika Urlaub zu machen.

Kann mir das jemand erklären?

Stell dir vor, du versteckst dich vor einem hungrigen Säbelzahntiger und darfst nicht lachen, während dein Kumpel dich so anglotzt.

Sein Herrchen hat versehentlich mit dem Rasenmäher seinen Ball überfahren. Seit drei Tagen trägt er ihn mit sich herum. Warum gerade dieser Ball und nicht einen der Dutzenden anderen, die er hat? Das weiß niemand.

Eine Niere ist ein kleiner Preis dafür, mit dem neuesten iPhone angeben zu können.

Ich habe mal in einem Laden mit einem Typen gearbeitet, der sich jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, beim Kunden entschuldigt und gesagt hat: „Das ist mein erster Arbeitstag.“ Das hat er mehrere Jahre lang so gemacht.

Dating mit Ü40 ist auch speziell. Er: „Was suchst du?“ Ich: „Ruhe.“ Er: „Nein, ich meine bei einem Mann.“ Ich: „Ach so. Auch Ruhe.“

hab bei nem programmierer von uns ein problem angesprochen. seitdem schreibt er mal auf teams, hört wieder kurz auf, schreibt dann weiter, hört wieder kurz auf. das geht jetzt seit einer stunde so ich habe angst

Erinnerst du dich daran, wie du mir einmal einen Schuh nachgeworfen hast und ich irgendwo hinter dem Bett gelandet bin? Ich erinnere mich auch daran.

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