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In Dubai soll im September 2025 das erste Restaurant der Welt eröffnen, in dem eine künstliche Intelligenz das komplette Menü plant – ganz ohne menschliche Hilfe.

Einerseits müsste ich mal putzen. - Andererseits habe ich noch nie auf einem Grabstein gelesen: "Ihre Wohnung war immer schön sauber."

Kinder lächeln dich an. Tiere kommen auf dich zu. Fremde erzählen dir ihre Geschichten. Deine Energie lügt nicht.

Morgens gesund aufzuwachen ist der größte Reichtum den wir in unserem Leben haben können.

Der Juni 2025 war der heißeste jemals in Westeuropa gemessene Juni.

Frauen fahren freundlicher Auto. - Warum machst du denn die Scheibenwischer an? 0 Ich winke dem Gegenverkehr zu!

Wenn mir langweilig ist, dann frage ich in Elternforen nach, ob es bei den herbstlichen Temperaturen okay ist, wenn unsere Kinder in der Wohnung rauchen...

Wenn du deinem kleinen Bruder sagst, dass der Controller ausgeschaltet ist, während er "mitspielt".

Im Rahmen des Selbstbestimmungsgesetzes (SBGG), das am 1. November 2024 in Kraft trat, gibt es eine Sonderregelung für den Spannungs- und Verteidigungsfall. Diese besagt, dass Personen, die ihren Geschlechtseintrag von "männlich" auf "weiblich" oder "divers" ändern oder die Angabe zum Geschlecht streichen, im Hinblick auf die Wehrpflicht weiterhin als "männlich" gelten, wenn die Änderung in unmittelbarem zeitlichen Zusammenhang mit dem Spannungs- oder Verteidigungsfall erfolgt oder bis zu zwei Monate davor erklärt wird.

Bevor Giancarlo Esposito die Rolle des Gus Fring in "Breaking Bad" bekam, stand er finanziell und emotional am Abgrund. In seiner Verzweiflung dachte er darüber nach, einen Auftragsmord an sich selbst zu inszenieren, um seinen Kindern über die Lebensversicherung Geld zu hinterlassen.

Ich hab ne Stelle als Beamter in der Verwaltung. So weit so gut, jetzt hat mein Chef mich aber aus der Abteilung gemobbt und ich soll einfach mit 100% im Homeoffice bleiben und mich fernhalten. Absoluter Traum.

Vieles hat sich zum Schlechteren verändert, seit der Orient nicht mehr mit dem fliegenden Teppich, sondern mit dem Schlauchboot zu uns nach Deutschland rüber kommt.

Ich suche jemanden, der mir nachts mit einem Kuss das Smartphone aus der Hand nimmt.

Weil ihm der Name des japanischen Premierministers nicht einfiel, nannte Donald Trump ihn in einem Interview einfach "Mr. Japan".

Meine Tochter hat meinem Sohn erzählt, dass wir ihn in der Mülltonne gefunden haben. Er hat meinen Mann gefragt und der sagt ihm einfach, dass das stimmt.

Niemand: Der Typ, der die Milch entdeckt hat: "Die Scheiße ist echt geil."

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: "Tanken Sie einmal komplett voll – so viel, wie reinpasst!" und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. "Na, wie viel ging denn rein?", fragt er den Tankwart. "794 Liter", sagt der. "Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war."

Meine Mutter hat mir heute per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich mit 10 gebastelt habe. "1 Mal Fenster putzen". Den will." sie einlösen. Ich bin geliefert.

Hanfbremse.

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