Lustige Bilder über Eltern - Seite (93)

Selten haben Eltern das Sparschwein so sinnvoll geplündert. Ich hab das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent. Folgt mir für mehr völlig unpädago- gische aber günstige Erziehungstips.

Ich gründe eine Elterninitiative. Wir kleben uns auf Straßen fest und protestieren gegen die Klima- politik. Ich nenne sie "Eltern haften für ihre Kinder".

Meine Eltern: Das ist Geldverschwendung. Wofür brauchst du so 'nen Scheiß? Ich, der sich dennoch den 3D-Drucker gekauft hat:

Meine Eltern - sprechen objektiv falsches Deutsch - "Dad is Dialekt!"

Fritzchen geht zum Arzt und sagt: "Meine Eltern haben ein Problem." Fragt der Doktor: "Was denn?" "Sie sind vergesslich. Sie sagen zehnmal hintereinander: "Wasch dir deine Hände!"

Alle Dating-Apps gelöscht. Ich will meine Partnerin wieder auf die altmodische Art* kennenlernen! *im Partykeller ihrer Eltern nach 2 Bacardi Breezer Wahrheit oder Pflicht spielen und zu einer Bryan-Adams-Ballade rumknutschen

Ich arbeite als Kassiererin in einem Geschäft. Wenn verwöhnte Kinder kommen, die hysterisch sind, weinen und ihre Eltern zwingen, ihnen etwas zu kaufen, sage ich: "Als ich klein war, nahm mich meine Mutter mit zum Einkaufen. Ich habe mich sehr schlecht benommen, also hat sie mich dort gelassen. Und deshalb arbeite ich hier." Sie beruhigen sich sofort.

"Ihr könnt nach Hause fahren, ihr könnt nach Hause fahren. Ihr könnt nach Hause fahren, ihr könnt nach Hause fahren." Schwiegereltern verabschieden? Kann ich!

Ich mit 15, wie ich heimlich den Schnapsschrank meiner Eltern plündere. Meine Eltern, die mit Absicht nur den Fusel reingestellt haben, den keiner will.

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Wenn deine Eltern dir den kaputten PC präsentieren, an dem sie nichts gemacht hätten...

Meine Kumpels damals, nachdem sie gebrüllt haben, ich solle die Zigarette ausmachen, während ich mit meinen Eltern telefonierte.

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Bei der Frage: "Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern: 1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! ♥" 2) "Im Sommer wird das Kind Dre... Vier, es wird Vier!"

Sind zu den Großeltern gefahren. Um den Großen abzulenken, der ein bisschen grün im Gesicht wurde, haben wir ihn gefragt ob er weiss wo wir lang fahren müssen. ‚Ja. Jetzt nur noch geradeaus und dann kommt so ein Kreislauf und dann sind wir da.‘

Hab meinen Schwiegereltern gesagt, dass sie an Heiligabend um 17.15 Uhr kommen mögen. Dann ist es dunkel und ich muss vorher nicht mehr Staub wischen. Folgt mir für weitere Haushaltstipps.

Der moderne 9-Jährige ist glücklich, wenn seine Eltern ihm ein iPhone kaufen. Ich war glücklich, als sie mir diesen Stift kauften.

POV: Du kommst extra ein paar Tage früher zu deinen Eltern, um das geile Essen zu genießen, und dann gibt es...

"Bruder mach nicht so viel rein, ich muss nachher noch zu meinen Eltern."

Unsere Großeltern waren viel klüger, als viele von uns denken.

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