Lustige Bilder über Eltern - Seite (72)

Warum finden Eltern es okay, ihre Kinder in der Bahn ein Spiel auf dem iPad mit voller Lautstärke spielen zu lassen? Das ist einfach laut und nervig.

"Du bist 21 und wohnst noch bei deinen Eltern?" - Ich:"Bei wessen Eltern soll ich denn sonst wohnen?"

Der Bundeselternrat plädiert für eine Kleiderordnung an deutschen Schulen.

Bundeselternrat: "In der Schule soll man sich gefälligst ordentlich anziehen". Ich, wie ich Montag morgens in der 1b stehe und unterrichte:

Habe mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben..

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Der Bundeselternrat will „lottrige Kleidung“ aus Schulen verbannen. Dabei passen Löcher in den Hosen so gut zu den Löchern im Dach.

Wir müssen auf dem Elternabend über den Inhalt der Frühstücksdose sprechen und ich habe dazu ein Meme vorbereitet, damit es nicht so stumpf rüber kommt

Wenn mir langweilig ist, dann frage ich im Elternforum was ich meiner Dreijährigen in den Kindergarten mitgeben soll: Pepsi oder Cola

Wenn du mit deinen Eltern Fernsehen schaust, die Schauspieler anfangen rumzumachen und nicht weißt, wo du jetzt hingucken sollst.

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Bitte beachten Sie: Gemäß den Sicherheits-Hinweisen der Gemeinde ist es Eltern nicht erlaubt ihr Kind in unseren Wurstgrill fallen zu lassen. Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Zwei Frauen bewerben sich für einen Job. Sie sehen identisch aus, haben die selben Eltern und wurden am gleichen Tag geboren. Als der Personalchef fragt, ob sie Zwillinge seien, antworten sie wahrheitsgemäß mit „Nein". Wie ist das möglich?

Der Fehler, der Sie weiter vom Reichtum entfernt - 9 von 10 Millionären raten dazu, reiche Eltern zu haben

Eltern: Wenn es dir nicht gefällt, werde 18 und dann kannst du ausziehen! Immobilienmarkt:

Ich als Kind, wenn ich um 2 Uhr morgens ins Schlafzimmer meiner Eltern gehe, um ihnen zu sagen, dass ich mich übergeben habe:

Eltern: Das Kind ist heute müde und erschöpft, das wird uns einen längeren Schlaf bescheren. Kind um 4 Uhr morgens:

Beim Elternabend sagte gestern eine Lehrerin, dass kalte Pizza kein Frühstück ist. Was für eine Frechheit.

Im nächsten Leben suche ich mir den Vater meiner Kinder nicht nach Aussehen, Einkommen oder Charakter aus, sondern danach, inwiefern seine Eltern für Kinder- betreuung zur Verfügung stehen.

Meine Frau niest: Es klingt als würde man eine Gummiente drücken. Ich niese: Unseren Nachbarn im 3. Stock platzen die Trommelfelle, Fenster fliegen aus der Verankerung, irgendwo auf der Straße sucht ein dickes Kind seine Eltern.

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