Lustige Bilder über Eltern - Seite (60)

Wenn du dir alte Fotos von deinen Eltern ansiehst:

Dieser Helikopter nervt langsam. Das sind meine Eltern.

Meine Eltern haben herausgefunden, dass mein kleiner Bruder (15) auf Pornhub war. Riesiges Drama bei Tisch. Irgendwann ist mir der Kragen geplatzt und ich meinte: " Na und? Jeder guckt mal Pornos". Meine Mutter wurde fast ohnmächtig.

Als Elternteil ist es in Deutschland Brauch, seinem Kind die geöffnete Capri Sonne mit den Worten "NICHT DRÜCKEN!" zu überreichen...

Wenn Hunde in Deutschland das Gebiss der Großeltern klauen und es verstecken, ist das strafbar.

Ich bin dafür, Religion in den Schulen abzuschaffen. Stattdessen für alle Kids verpflichtend Ethik. Keine Trennung der Klassen mehr, Werte Vermittlung in alle Kulturen. Religion sollte Sache des Elternhauses und der Kirche sein. Die Stunden könnten sinnvoller genutzt werden.

Meine Eltern mit 27: Schatz! Lass uns dieses Haus kaufen und eine Familie gründen. - Ich mit 27: Ich habe 98€ für diese Abos bezahlt um an einem Sonntag Wolfsburg gegen Hoffenheim und Leipzig gegen Union zu gucken es geht mir fabelhaft

An alle Kids die nicht wissen wo euer Wohlstand her kommt. Das sind eure Großeltern! - Fridays for Future 1946

Bis 2027 sinken die Elternbeiträge zur Kita-Betreuung in Saarland stufenweise auf null. Dann müssen die Eltern für die Betreuung der Kinder nichts mehr bezahlen.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Babys manchmal nachts weinen, um zu verhindern, dass ihre Eltern ein weiteres Baby bekommen.

Ich habe Angst vor einer Zukunft, in der Grosseltern sagen werden: "Zu meiner Zeit hörte man noch anständige Musik... ... wie Helene Fischer und Haftbefehl!"

Junge Eltern vergleichen gerne...

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Abflugzeit: 15 Uhr - Meine Eltern um 6 Uhr morgens:

Eltern kommen zu Besuch Mutter: "Da wird ja jemand erwachsen! Du hast dir sogar schon einen Putzeimer gekauft!" Sohn: "Ja, man tut was man kann." -Er, 21, stolzer Besitzer eines Kotzeimers

Die Erziehung meiner Eltern - Ihr macht das sehr gut, bin stolz auf euch. - meine Kinder

Die Waage bei den Eltern meiner Freundin ist mit dem Handy von ihrem Papa gekoppelt. Wie ich das herausgefunden habe? Ich habe mich beim letzten Besuch bei ihren Eltern vor und nach dem K*cken gewogen. Ihr Papa hat mich dann gefragt, ob ich die Klobürste verwendet habe.

Und während die kinderlosen Paare noch diskutieren, wer von ihnen die Hosen an hat, freuen sich Eltern, wenn der Chef endlich schläft.

Wenn es um die Legalisierung von Cannabis FÜR ERWACHSENE GEHT, sind sie alle Jugendschützer, während Schüler in maroden Schulen mit ver- alteten Schulmaterial und Lehrer- mangel sitzen und jedes 5. Kind in Armut aufwächst. Jedes 6. Kind hat alkoholkranke Eltern. Heuchler.

Es soll Eltern geben, die mit ihrem Kind Wochen vor dessen Kindergeburtstag anfangen, alle für die Party geplanten Spiele zu üben und trainieren, damit das arme Kind an seinem Geburtstag kein Spiel verlieren muss. Kannste dir nicht ausdenken.

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