Lustige Bilder über Eltern - Seite (43)

Ich habe in allen Harry Potter Büchern nachgeschaut. Nirgends steht drin, dass "BITTE" ein Zauberwort ist. Unsere Eltern haben uns nur verarscht!!!

Wenn meine Eltern wieder Urlaubsbilder in die Familiengruppe schicken.

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Ich kann mit meinen Pobacken Nüsse knacken. Und an Halloween bekomme ich nur mit meinem Mund und meiner Zunge meine Eltern zum Schreien. Nicht schlecht.

Bring deinem Kind bei, wie man schummelt, und du wirst sicher sein, dass es im Leben zurechtkommen wird

Meine Eltern mit 25: Lass uns heiraten. - Ich mit 25: Digga wenn jetzt ein Einbrecher rein kommt muss ich nackt kämpfen.

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonalds!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Eine Sache wird sich niemals ändern: Die Sitzordnung bei deinen Eltern zu Hause am Esstisch!

Eltern - Mama, wenn ich gross bin, möchte ich Kindergärtnerin werden! - Ach, und davon kannst du dann auch später Mamas Drogenkonsum abbezahlen? - Deinen was?

Manchmal bin ich von den Skills meiner Eltern (73+79) echt geflasht. Hatte ihnen neulich ein Foto von mir per WhatsApp geschickt, heute bekomme ich ein Foto per WA zurück: Mein ausgedrucktes, gerahmtes Foto im Flur. Stolz ich bin.

Meine Eltern verstehen mich nicht! Mit älteren Leuten muss man ganz langsam sprechen!

Mein Blick auf der Rückbank, wenn meine Eltern WIEDERHOLT an einer Raststätte mit McDonald’s vorbeigefahren sind.

Jeder, der an einer Universität in Dänemark eingeschrieben ist, erhält monatlich 820 Euro. Es spielt dabei keine Rolle, wie viel Einkommen die Eltern haben und es muss nichts zurückbezahlt werden.

In Kanada werden viele Kinderheime in Altersheime integriert. Die lebensfrohen Kinder geben den alten Menschen neuen Lebensmut und die elternlosen Kinder fühlen sich geborgen und geliebt.

Teenager-Eltern zu sein ist irgendwie surreal: du sitzt da und dann kommt ein Dude rein, der größer ist als du selbst, einen Bass in der Stimme hat und fragt, wie lange Popcorn in die Mikrowelle muss. On repeat.

4j: " Was gibt es heute?" Ich: " Ihr wolltet doch heute Pfannkuchen essen." 4j: " Ja, Pfannkuchen zum Nachtisch, und was gibt es heute? Krieg ich Karottensuppe? Ich liebe Karottensuppe! Bitte mach Karottensuppe." 9j: " Krieg ich Rosenkohl?" Sowas steht in keinem Elternratgeber!

Die einzigen vier Karrieren in den Augen meiner Eltern: 1. Arzt. 2. Anwalt. 3. Ingenieur. 4. Schande für die Familie.

Gentle Reminder, dass im Elternhaus von Karl Marx mittlerweile ein 1€ Shop ist.

Was meine Eltern im Rückspiegel sehen, nachdem wir zum fünften Mal innerhalb einer Stunde angehalten haben, um eine Autobahntoilette aufzusuchen

Braucht man für Elternzeit zwingend ein Kind oder reicht auch ein Hund? Frage für einen Kollegen.

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