Lustige Bilder über Eltern - Seite (39)

Vor zwei Monaten hat sich die Eltern- Whatsapp-Gruppe der 1. Klasse wegen interner Differenzen aufgelöst. Ja, ich bin auch schockiert. Es ist unfassbar und keiner hat damit gerechnet, aber es ist wirklich wahr: es geht prima ohne!

Es gibt 2 Sorten von Eltern: Die einen, die ihre Kinder lieben und dafür sorgen, dass das Licht am Fahrrad im Dunkeln funktioniert. Die anderen wollen ihre Kinder anscheinend auf schnellsten Wege loswerden.

Meine Eltern waren bekifft, als sie mir meinen Namen gegeben haben. Wie heißt du denn? Mario-Anna

KINDER MÜSSEN GAR NICHTS. Weder perfekt sein noch den unerfüllten Träumen der Eltern nachgehen. Wichtig ist, dass sie gesund und glücklich sind und sich frei entfalten können.

Ein Mann ist erst dann wirklich erwachsen, wenn er aufhört zu tun was seine Eltern wollen, um dann zu tun, was seine Frau möchte!

Ich benutze Feuchttücher für alles: Babypopo, Staubwischen, Autositz reinigen... Sie sind das Schweizer Taschenmesser für Eltern.

Die meisten Menschen können nicht alle ihre Urgroßeltern aufzählen. In 100 Jahren werden wir im Grunde vergessen sein.

Eltern im neuen Jahr: Wenn man sich vornimmt, weniger Kaffee zu trinken, aber dann merkt, dass Kinder noch nicht verstehen, was,,Ausschlafen" bedeutet.

Mutter schreibt um 10 Uhr in den Chat „Achtung, es ist glatt draußen.“ Schwester antwortet: „Danke Mutter, hab ich gemerkt, als ich heute Morgen zur Arbeit bin.“ Vergessen eure Eltern auch öfter, dass ihr erwachsen seid und arbeiten geht?

"Meine Eltern sind nicht zu hause, komm vorbei" Er kommt mit dem ganzen Saufsquad und zerstört dir die Bude

Die drei Phasen der Elternschaft: 1.) Müde. 2.) Müder. 3.) Am müdesten.

Großeltern sind Menschen mit Silber im Haar und Gold in ihren Herzen!

Wie ich den Eltern stolz mein Last-Minute gebasteltes Weihnachts- geschenk präsentiert habe

Meine Eltern: "Was sind das für unnütze Videos, die ihr euch da immer zuschickt? Die jungen Leute verblöden noch an diesem Quatsch." Auch meine Eltern: "Hihi, hier noch ein lustiges WhatsApp-Video von einer singenden Maus, die euch mit Piepsstimme ein frohes neues Jahr wünscht."

Babys schreien, Kleinkinder sind impulsiv, Kinder hinterfragen Regeln, und Teenager testen ihre Freiheiten. All das bedeutet nicht, dass du als Elternteil versagst.

Meine Eltern mit 23: Lass mal heiraten, Kinder kriegen und n Haus bauen. Ok. Ich mit 23: Ei- Eine Pommes mit g- größe Cola... b- bitte... Hier, guten Appetit. Danke Ihnen auch.

Was mag Eltern eines 18jährigen durch den Kopf gehen, wenn sie ihrem Sohn am Heiligabend Tupperdosen schenken und sonst nichts?

Meine Eltern - kaputte Sachen reparieren / kaputte Sachen wegschmeissen / neu kaufen und kaputte Sachen behalten, weil "man könnte sie ja noch reparieren"

Ich soll zwei Wochen auf 20 Orchideen meiner Eltern aufpassen. Was kosten 20 neue Orchideen?

Weil ein vierjähriges Mädchen unbedingt die Erste in der Kita sein wollte, büxte sie daher in der Nacht auf Sonntag von zu Hause aus. Gegen 05:20 Uhr fand eine aufmerksame Frau das Kind schlafend vor dem Kita-Eingang und alarmierte die Polizei, die daraufhin umgehend die überraschten Eltern kontaktierte.

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