Lustige Bilder über Eltern - Seite (36)

Niemand: Eltern für ihren Whatsapp-Status, sobald der erste Krokus blüht:

Meine Eltern mit Anfang 30 - Vielleicht sollten wir ein zweites Kind kriegen. - Ich mit Anfang 30 - Soll ich Gothic Vanilla spielen... Oder eine krass gemoddete Version... Oder dann doch auf das Remake warten...

Ein Nutzer auf Social Media: „Meine Eltern sind letztes Jahr gestorben, aber sie sind auf Google Maps immer noch sitzend vor meinem Elternhaus zu sehen."

Meine Eltern haben mit ihrem Hund einen Strandurlaub gemacht und mir dieses Bild geschickt.

"Jeden Abend spielen meine Eltern Mario Kart 64 gegeneinander, um zu sehen, wer Tee kochen muss. Das machen sie seit 2001. DAS ist Liebe."

Früher: Lüge meine Eltern an, dass ich bei einem Kumpel schlafe und gehe feiern. - Heute: Lüge meine Freunde an, dass ich feiern gehe und schlafe.

Betriebe, wenn Frauen Elternteilzeit anmelden. - Betriebe, wenn Männer Elternteilzeit anmelden.

Ist das peinlich: Dieses Pärchen schickt ihren Eltern ein Urlaubsfoto -doch übersehen ein Detail!

Meilensteine für Babys sind super aufregend, aber was ist eigentlich mit den Meilensteinen für uns Eltern? Das erste Mal allein mit dem Baby im Auto unterwegs. Das erste Mal mit dem Baby auf der Hüfte etwas kochen. Das erste Mal mit zwei Kindern allein zum Spielplatz gehen. Am Anfang fühlt es sich an, als ob du es einfach nicht hinbekommst. Du bist dir nicht sicher, wie du das alles schaffen sollst. Und plötzlich merkst du: Du machst es einfach!

Nach §1619 BGB sind Kinder, die noch bei ihren Eltern leben, verpflichtet, im Haushalt Unterstützung zu leisten.

Allein. - Mit Freunden. - Mit den Eltern.

Liebe werdende Eltern: Schlaft, solange ihr könnt! Genießt jede einzelne Dusche, bei der ihr nicht gestört werdet! Shoppt nur für euch! Erfreut euch an einem leeren Wäschekorb und an einer sauberen Küche!

An alle Eltern mit Fußodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden?

Als Eltern erlebt man Situationen und muss Dinge sagen, mit denen man vorher nicht gerechnet hat. "Bitte leck nicht den Hund an." "Lass das keine Babykacke an meiner Hose sein." "Wie kann man seine Unter- hose verlieren?" "Wo ist deine Hose?"

Eltern sein heißt, sich fest vorzunehmen, früh schlafen zu gehen, weil man total erschöpft ist. Doch sobald der Moment kommt, sitzt man einfach nur da und macht drei Stunden lang gar nichts, weil es sich so gut anfühlt, einfach mal nichts zu tun. Am nächsten Tag ärgert man sich dann, weil man immer noch müde ist. Dauerschleife.

Jetzt konnen wir herausfinden, was wir anstelle unserer Großeltern getan hatten.

Ich fahre mit meinen Eltern durch die Stadt. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Ich hätte Lust auf einen BigMac!" Ich: "Es ist noch Brot zu Hause!" *30 Jahre hab ich auf diesen Moment gewartet!

Helikoptereltern bringen ihre Kinder mit dem Auto zur Schule, weil der Schulweg durch die vielen Autos so gefährlich geworden ist. - Aha.

Unsere Eltern hatten dieses Problem nicht

Seien wir doch mal ehrlich. Der Typ aus 50 Shades of Grey ist doch nur so "Heiss" weil er Millionär ist. Würde der selbe Keri noch im Keller seiner Eltern wohnen, es wäre nur eine weitere Staffel von True Detective!

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