Lustige Bilder über Eltern - Seite (32)

Die Kinder von heute werden nie checken, wie unangenehm es damals war aufs Festnetz anzurufen und erstmal mit einem Elternteil zu reden, bis man endlich seine Freunde am Telefon hatte.

Ein Kind, das grüßt, teilt und zuhört, ist ein stiller Applaus für seine Eltern.

Woran du erkennst, dass Ferien sind: - S- und U-Bahn-Bauarbeiten - Bus und Tram fahren seltener - Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein - Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum - aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen - Lehrkräfte tanzen auf der Straße.

Das Unglaublichste an der Batman-Geschichte: Bruce hatte keinen einzigen Verwandten, der Ansprüche auf das Vermögen seiner Eltern erhoben hätte.

"Du musst keine Angst haben, wenn deine Eltern das Lösegeld bezahlen, ist Onkel Ernie dein bester Freund und du siehst deine Eltern wieder. Wenn deine Eltern das Lösegeld nicht bezahlen, spielen wir ein ganz tolles Spiel, das nennt sich Stadt Land Flusssäure."

Wie ein Bankräuber immer die Situation deklarieren, wenn man in einen Raum reinkommt: "Das ist ein Elternabend!!"

Meine Eltern mit 25: Wollen wir ein Haus bauen und Kinder bekommen? - Ja. - Ich mit 25: Jungs hab grad den dritten Trichter vernichtet ohne zu kotzen.

Wenn mir langweilig ist, dann frage ich in Elternforen nach, ob es bei den herbstlichen Temperaturen okay ist, wenn unsere Kinder in der Wohnung rauchen...

Das junge Paar steht kurz vor der Hochzeit. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei wunderschöne Kinder haben. Zwei Mädchen und einen Jungen, das eine Mädchen hat lange, braune Haare, das andere Mädchen ist blond – und der Junge wird kurze, braune Haare haben!" Der Mann staunt: "Das ist ja unglaublich, woher weißt du das denn schon so genau?" Antwortet die Frau: "Weil ich die drei dann von meinen Eltern abhole!"

Schlaft mit euren Kindern ein, solange sie es sich wünschen. Kuschelt euch mit ihnen unter weiche Decken und warme Bettdecken. Kinder sind nur einmal klein. Eines Tages gehen sie ihren eigenen Weg – und ihr werdet euch nach dieser Nähe sehnen. Die Zeit vergeht schneller, als man denkt... Haltet sie ganz nah an euer Herz. Küsst sie – immer wieder. Seid so nah, dass ihr ihren Atem spürt, ihre kleinen Herzschläge hört... Es gibt nichts auf dieser Welt, das so kostbar, so tief und so unvergleichlich ist wie diese Nähe zwischen Eltern und Kind.

Das Beste, was ich als Elternteil gelernt habe, ist, dass wenn eines meiner Kinder anfängt, sich über etwas zu beschweren, ich frage: "Willst du, dass ich eingreife, dir einen Rat gebe oder dir einfach nur zuhöre?" In 9 von 10 Fällen wollen meine Kinder einfach nur, dass ich ihnen zuhöre.

Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.

Die Kinder wollen einen Hamster. Mir ist es egal, nur der Vater stellt sich dagegen. Die 7-Jährige will mich unter vier Augen sprechen. "Mama, also weißt du, andere Eltern, die sich trennen, ziehen auseinander. Also wenn Papa ausziehen würde. . . dürfte ich dann einen Hamster?!?”

Seltene Aufnahme des kleinen Cerberus beim Einkaufen mit Echidna und Typhon -- *Die stolzen Eltern suchen gerade Cerberus Geschwister Chimära und Hydra, die zusammen mit dem Nemeischen Löwen Zeus durch den Supermarkt jagen.

Meine Eltern wollen sich scheiden lassen. Nerv nicht.

Eltern sein kurz erklärt: 4 Bananen zu kaufen, um zuzusehen wie sie in 5 Minuten gegessen werden und es um die letzte eine Schlägerei ausbricht. Dann 8 Bananen zu kaufen um zuzusehen wie sie langsam vergammeln, weil ja niemand Bananen mag.

In dem Aufzug? Da bin ich raus! - Kinder haften für ihre Eltern!

Eltern früher: "Marie, du hast eine 5 in Mathe? Hättest du mal anständig gelernt!" Eltern heute: "Khaleesi Baumgesicht Rübenhirn, du hast eine 5 in Mathe? Die Lehrer sind dran schuld! Ab in den SUV, wir fahren zum Anwalt und verklagen die Schule!" rülps

Ich, wenn der Lehrer meine Eltern geladen hat und ihnen die Dummheiten erzählt, die ich angestellt habe.

POV: Du fährst mit deinen Eltern in den Urlaub

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