Lustige Bilder über Eltern - Seite (28)

Fritz kommt von der Kirche nach Hause. Na was hat euch denn der Pfarrer gesagt? Will der Vater wissen. Er hat gesagt, die Eltern sollen ihre Kinder nicht so viel fragen, sondern lieber selbst zur Kirche kommen!

Eltern hören sich das Herz ihres Sohnes an, das einem Patienten implantiert wurde.

Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?

Hinter jedem Kleinkind steht ein Elternteil, das oft nur mit Kaffee und ganz viel bedingungsloser Liebe durch den Tag kommt.

Ich mit 6 Jahren, nachdem ich die Zahnpasta meiner Eltern probiert habe statt meiner Erdbeer-Regenbogen-Einhorn-Zahnpasta. (Sie hat nach Verantwortung und Steuern geschmeckt).

Es ist so mühsam sich mit anderen Eltern anzufreunden, die einzige Gemeinsamkeit ist der Fakt Kinder zu haben und das reicht ja null. Nur weil wir grob zur selben Zeit Sex hatten fahre ich doch nicht den Rest meines Lebens mit euch über Ostern nach Dänemark.

Die Leihmutter

Für die Veröffentlichung von Fotos von Kindern in sozialen Medien ist grundsätzlich die Zustimmung beider Elternteile erforderlich.

Meine Eltern haben gefragt, ob ich genug im Kühlschrank habe. Zählt das?

Mein kleiner Bruder (5) hat beschlossen auszuziehen, weil unsere Eltern ihm so viel verbieten. Und jetzt ratet mal... sie haben es ihm verboten.

Gin Tonic Trinker in einem Bild erklärt: Schmeckt voll gut / Meine Investoren (Eltern) sollen endlich neues Kapital bereitstellen

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Wenn ich 2026 an der Front stehe, aber eigenartiger Weise meine Freunde mit reichen oder in politischen Ämtern aktiven Eltern fehlen (sehr dubios)

Meine Eltern mit 25: Lass uns Kinder machen und ein Haus kaufen. - Ok. - Ich mit 25: Wie soll ich mir das leisten???

Marco Rubios Eltern flohen vor dem Diktator in Kuba nach Amerika, aber der kleine Marco, als er aufwuchs, hilft dem Diktator in Amerika, Kubaner zu deportieren.

Elternsein ist, als würdest du viele Einkaufstaschen tragen - und dann gibt dir noch jemand eine wertvolle Vase in die Hand. Ach ja, die Küche brennt auch noch.

Es ist 17:22 Uhr und das Kind ist im Auto eingeschlafen. Nur Eltern erkennen die Tragik hinter dieser Aussage.

Osterhase bleibt Osterhase und nicht Sitzhase. - Ostereier bleiben Ostereier und keine Bunten-Eier. - Mama bleibt Mama und nicht Elternteil Nummer 1. - Muttermilch bleibt Muttermilch und nicht Elternmilch. - Es bleibt so, wie es war. Darf gerne geteilt werden

Das Schlimmste am Älterwerden ist, dass die Eltern auch älter werden.

Wie ich vor meinen Eltern auf nüchtern mache. - Mein Ultra-Suff-Pegel.

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